[转贴]洞悉孩子心理的秘密——实用儿童教育方法和技巧 - 育儿操场 - 好孕妈咪论坛 - ¤幸福小镇¤

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　　31.游戏中的改变
　　
　　
　　对于教育契机的把握，鹏鹏的父母一直感到很茫然。我就做示范给他们看。比如，有一次鹏鹏和妹妹一起爬到了一个贴有字母表的桌子上，我就指着那些字母读给他听，我故意将字母读的很好玩，比如“Q”，我故意读的余音袅袅，有点像汽车的声音，“X”则读得很快，仿佛要吓他一跳的样子，他听了就咯咯直笑。接着，我就捏着他的小手指来读，他笑得更厉害了，然后，他挣脱我的手，自己来指，让我来读，笑得更灿烂了。这成了那几天他最爱玩的游戏。再比如有一次他要爬上妹妹儿童床的上层，妈妈一个劲地说不可以。我就建议她做好保护工作，让他来爬。孩子非常吃力，最终还是爬上去了，他显得极其得意，还双手翘起大拇指来夸自己。于是，我喊来家里所有的人，让他们看看鹏鹏有多了不起，全体为他鼓掌，鹏鹏的脸上现出了从来没有的喜悦。他得意地在床上走来走去，爸爸趁势问他：高不高？他悄悄地对爸爸说：高！这一次，我们更高兴了，鹏鹏开始跟着学话了！我们又大张旗鼓地表扬了他一次。
　　再比如，他有一次冒出一个“5”字，但不大清晰，再要求他说，他说什么也不肯了。对此，我设计了有针对性的小游戏。我选了个他情绪较好又相对安静的时候，数数给他看，1、2、3、4，我边数边对应地伸手指，数到“5”的时候，我忽然提高音调，迅速将手臂伸出，并张开五指，他笑，我重复这个过程，他饶有兴趣地看，四次以后，等我数完“4”，他先我半拍说“5”，同时学我的样子将五指伸出，非常高兴，我故意表现得很惊讶，仿佛被他吓到了一样。我们不断地重复数数，他热情高涨，后来，就成了比谁说“5”的声音更大。就这样，他说“5”字越来越清晰，也慢慢开始和周围的人玩互动游戏。
　　通过这些例子，我和他的父母探讨，读字母声调富于变化，迎合了孩子爱好新奇、喜欢有趣好玩事物的心理，玩的过程要尽量引导他参与尝试。爬床虽然危险，但是是他自发的行为，通过挑战自己，他会获得巨大的成就感，这时候要及时强化，所以请全家人来鼓励他。对孩子的要求，最好“包裹”在游戏当中，数“5”就是这样。鹏鹏的父母开始注意自己的教育行为。
　　接下来，我就开始引导他的父母该怎么做。比如他爸爸下班归来，孩子显得很热情，围着他不断地喊“爸爸”，还拿正在玩的积木给爸爸看。这时候，我就提示父亲：孩子这些举动的含义是什么？他会意。不再和我们闲聊，而是专心和孩子说话，玩积木，孩子显得很高兴，接着爸爸又拿一个玩具狗来，躲在小狗的后面，模仿小狗的声音和他说话，他一直在咯咯地笑。这一次，孩子的父亲深有体会，原来孩子这么期望能和爸爸一起玩。
　　这三天里，我们看到了鹏鹏的明显变化，都对他充满信心。但是，问题仍然严重，他还是那么依赖妈妈，有一次我们去商场，试着让他和我们一起走，他竟然哭了半个小时，说什么也不肯。还会发脾气，摔东西，打爸爸妈妈等。
　　当时，鹏鹏伯父家人很多，我们也意识到，对鹏鹏来说，这个环境太复杂了，容易对他形成干扰。于是，我们决定回到鹏鹏家里去。

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#32

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　　32.回家后的变化
　　
　　
　　回到家里的第一个晚上，发生了一件重要的事情。
　　他要求妈妈抱，然后就攀着妈妈的腿向上爬。我和他的爸爸妈妈约定，今天无论如何不抱他。孩子需要独立地去体验这个世界，而不是在爸爸妈妈的怀里。我心里预计，大概要一个星期才能奏效。
　　如我所料，妈妈不抱他，他去找爸爸，爸爸也不抱，他大哭。我拦在他和爸爸妈妈之间，告诉他不能抱。他哭得伤心极了。我心里也非常不忍，但不迈开这一步，他就无法去体验玩耍的乐趣，也很难进步。
　　当他意识到这个要求无法满足的时候，开始发脾气，打不到爸爸妈妈，就将遥控器狠狠地扔在地上。我要求他捡起来，他拼命地摇头。僵持了大约十分钟，爸爸发怒了，威胁要打他，我示意他冷静。最后，我抱着鹏鹏，用他的手将遥控器捧起交给爸爸。然后，他扑在爸爸的怀里大哭，委屈极了，过了一会，就睡着了。
　　第二天早饭后，我和他妈妈一起带他出去玩。这时候出现了令人惊奇的变化，他跑在我们的前面，东瞧瞧，西看看。他妈妈悄悄告诉我，以前他从来不肯这样的，出来就要抱着，不然就哭。我简直不敢相信，昨晚的“残忍”如此立竿见影。我更加有意引导他到处看，看看花，摸摸草，到处找小虫子，或者追逐别人家的小狗。整个上午，他有三次要求抱着，每次都对他说：不可以抱！他并不纠缠，继续跑着玩。见到的每样东西，都不厌其烦地教他，但并不要求他说。这一天里，他学会了4个字！
　　在接下来的几天里，因为他肯自己走了，我们每天都带他到处去玩，他平均每天都会学会5个新的字。大约到了第8天，洗澡的时候，妈妈教他“浴液”，他很艰难地说出了这两个字——这是他第一次说两个字的词语！到9月3日，我走的时候，他甚至可以说出三个字了：公共ga(是公共汽车的意思，后面的音还发不出来)。
　　在这几天里，他有一个情绪的转折点。有一天下午，我注意到，邻居的小姐姐喊“爸爸”，他也跟着喊，小女孩大声喊，他也大声，这是他第一次放开嗓门喊。我意识到，这样大喊大叫，有助于改善他的情绪。晚饭后，他喊“爸爸”，爸爸答应，我也学他的样子喊。他不甘示弱，每次都想盖过我，声音越喊越大，最后简直声嘶力竭。从表情判断，他显然很享受这样的游戏。最后，游戏以我的“失败”而告终，他像个得胜归来的将军，不知道怎么表达喜悦。不经意间，他开始原地跳着玩。我意识到，这是另外一个调动他的好机会。我试着拍手为他打拍子，口里数他跳跃的次数：1、2、3、4……。他受到鼓舞，跳得更起劲了。我赶紧喊他的爸爸妈妈一起打拍子，一起数数，我们三个人的关注，使他热情高涨，连续跳三四十个后，休息一下，接着跳，不肯停下来。甚至还有“闪”我们的动作，比如我们数“3”的时候，他来个急刹车，停下来，我们空喊了个“4”，他得意极了，咯咯笑个不停，然后接着跳。这一晚，他似乎完全释放了自己，爸爸妈妈都说，从来没见他这么高兴过。他的巨大变化也是对父母最好的鼓励，他的父母更加用心地教他，与他玩互动游戏。
　　我时刻在观察他，特别注意满足他被关注的需要。他常常嘟囔一些听不懂的发音，我每次听到，都重复他说的“话”，他就变得很喜欢说，同时也让他的爸爸妈妈这样模仿他。他说话的欲望越来越强烈，学说话的速度也明显加快了。
　　鹏鹏的家靠近大海，附近还有个人工湖，安全是大问题，怎样让他有安全意识就很关键。比如，走人工湖的浮桥时，妈妈会告诉他：不要到边上走，那里危险。但孩子偏偏好奇，想走到边上，触碰湖里的水。事实上，对于一个两岁多的孩子来说，他未必清楚哪里是“中间”，哪里是“边上”，也不懂得什么叫“危险”。我换了个办法告诉他这个道理。我见他走到浮桥的边上，就抱起他，做出要把他扔进湖里的姿势，说：扔下去喽，“咕咚”一声，就再也见不到妈妈啦！他有点害怕，摇头，试图挣脱。这时候，我把他放在桥上，告诉他：这里是边上，不能来，会“咕咚”掉下去，就找不到妈妈啦，那怎么办呢？然后指着桥的中间说：要走这里。这样强化几次后，孩子就不再靠近桥边了。
　　在陪孩子玩的过程中，我建议妈妈要给孩子足够的探索空间，鼓励他的自发行为，并关注孩子玩耍的体验，分析他从中学到了什么。
　　比如，有一次鹏鹏对一个铁门产生了兴趣，反反复复地开关。这时候，妈妈对孩子的指令有两个，一个是：别乱动；另一个是：不玩了，我们回家。但孩子偏偏不听。我就帮他分析孩子的体验：这个铁门，对于大人来说极其平常，但对两岁的鹏鹏来说，是一个神奇的玩具。不要限制他，给他足够的空间和时间，让他慢慢探索。妈妈要注意他的安全，另外，观察他探索中的困难和收获，及时回应、鼓励或评价。当孩子好奇地盯着旋转轴看的时候，妈妈及时说：呀，这是怎么回事呀，它怎么会转呢？当孩子吃力地把门关上又打开，妈妈及时赞扬：鹏鹏会开门和关门喽，真了不起！当他怎么也锁不上门，快失去耐心的时候，妈妈轻轻帮他一推，他眼前一亮，反复重复妈妈教给的锁门动作。通过一件件这样的小事，妈妈理解了孩子“学习”的过程。
　　在这个过程中，鹏鹏还偶尔会有发脾气、打人等行为。我重点和他父母探讨了怎样制止孩子。发脾气可以，但要他懂得承担后果，比如把遥控器扔了，就要由他捡起来。如果打人，就要严肃而坚决地对他说：不许打！同时分析他行为背后的原因，及时安慰他，多抱他。特别提醒他的爸爸妈妈不要说“打人不是好孩子”、“再打人就不喜欢你了”之类的话，这种价值判断容易暗示孩子，产生自卑心理。
　　 9月3日，我离开，我对鹏鹏的辅导恰好是半个月。我走的时候，鹏鹏已经可以说五十多个字，表情明媚。他的父母也发生了巨大的变化，学会了观察孩子，经常和我探讨孩子的行为以及采用怎样的教育方式更好。他们感慨说，原来教小孩还有这么多的学问！

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　　33.孩子及父母的渐进变化
　　
　　
　　
　　 9月11日，与鹏鹏的妈妈通电话，得知鹏鹏最近几天又有比较大的进步，会说了很多新的词汇。比如，他坐在妹妹（伯父家的）的小车里面，过了一会，见没有人理他，也没有人关注他，情急之下，他说：推！推！妈妈感到欣喜不已，因为不曾教他这个字。
　　另外，他依然很喜欢英文字母表，还学着说“X”呢。
　　他渐渐开始将两个词连在一起说，比如“妈妈机”（妈妈的手机）、“爸爸机”（爸爸的手机）等。
　　去超市的时候，他不像以前那样，紧紧地牵妈妈的手，或者哭鼻子，而是一个人往前跑，这摸摸，那看看，很是高兴。
　　 9月14日晚通电话，妈妈告诉我，孩子现在又学会了很多话，教他的时候，他开始跟着说了，当然也不是所有的都说，有把握的才说。总之，这仍然是一个很大的进步。从电话中，也听见了鹏鹏的声音，显然，他的发音清晰了不少。他甚至可以说“爸爸妈妈乖”这样的句子了。
　　 9月24日，接到鹏鹏父母的电话，这次，有一个特别大的突破，他们告诉我，鹏鹏要和我说话。和我通话的时候，他在那边喊“姑姑”，然后就“喂”、“喂”地说，我沿用我们熟悉的游戏方法，他说一个“喂”，我也用调皮的语调跟一个“喂”，他继续说别的，我继续跟，我听见了他快乐的笑声，后来，在妈妈的提示下，他说：姑姑乖！
　　爸爸还告诉我，刚才他还和姥姥通了电话，他在电话里喊“咬咬”（姥姥），虽然这个词说的还不够清晰，但姥姥高兴的不得了。据说他不但喊了姥姥，其他的话，教给他什么，他就对姥姥说什么。他肯说了——这也是一个巨大的进步。最后，还和姥姥说了“再见”。
　　从后面的几次通话中得知，这个孩子在不断地学新的词汇，几乎每次打电话都告诉我他又学会了好几个词语。我的感觉是，他的吐字越来越清晰，有时候听见他“咯咯”笑个不停，很开心的样子。
　　他的父亲也告诉我，最近，他外出玩耍的时间很长，每次都玩的很开心，回家就喊“吃”、“吃”，性格又开朗了不少，比我走的时候胖了一些，小脸肉嘟嘟的。
　　 12月15日，我再次打电话给他的妈妈，鹏鹏非要抢电话和我说。让我没想到的是，他竟然学会了一首古诗、三首歌，还可以数数到11、12、13呢。
　　他告诉我，爸爸的车坏了，去修车了。在妈妈的提示下，他用稚嫩的声音给我背诵“白日依山尽，黄河入海流……”，还唱“小燕子，穿花衣……”、“两只老虎……”、“常回家看看……”。我心中满是喜悦。
　　妈妈还告诉我，他现在特别喜欢和小朋友玩，如果是熟悉的小朋友，他会去和人家抢玩具。如果不认识的，他会蹲在旁边看，别人不玩的时候他再玩。还和许多邻居打成一片，“人缘”特别好呢。他尤其喜欢一个阿姨，去阿姨家玩都不肯回来。妈妈去找他，他会说：妈妈回家，妈妈再见！
　　另外，他特别喜欢和爸爸玩，模仿爸爸的一切行为。我建议爸爸注意自己的言行，并从积极的方面给他做出榜样，比如要多读书什么的。
　　 12月26日，鹏鹏的妈妈在电话中告诉我，昨天忽然停电了，鹏鹏显然很害怕，紧紧地依偎在姥姥怀里，不一会就来电了。爸爸回来的时候，他告诉爸爸这件事情。爸爸问他：鹏鹏怕不怕？他安静地想了两三秒说：吓坏了！这是妈妈给他讲《狼来了》故事里的话，他用得还挺恰当。有一次，和姥姥、妈妈一起出去玩，姥姥问他：鹏鹏累不累？姥姥那次抱了他，后来，他趁妈妈不注意就喜欢对姥姥说“鹏鹏累了”。
　　他现在很喜欢跟着爸爸。爸爸走到哪里，他都跟着，并且极力模仿爸爸的行为。如果看爸爸的脸上不好，爸爸躺着看电视，他就趴在爸爸的肚皮上玩手机，安静的很。如果见爸爸情绪好起来，他立刻笑容满面，手舞足蹈的样子，不断对爸爸提出要求。很显然，这个孩子解读别人情绪的能力比较强。
　　有一次，他不肯回家，妈妈强行把他抱回来。他极力挣扎后，忽然改变了策略，说要去捡路边的树叶。妈妈将他放到地上，他朝树叶走过去，趁妈妈不注意，却忽然转向逃跑了。
　　他也很会向别人示好。有一次他坐着一个小凳子上玩沙子，玩的正起劲，见一个阿姨走过来，他手里虽然没停下来，却让出凳子，一个劲地喊：阿姨坐！阿姨坐！这个周到的举动赢得了更多的疼爱。这也显示了孩子有很好的情绪智能。
　　
　　 1月5日，孩子的爸爸告诉我，现在孩子动不动就生气。比如，他要去动盛开水的杯子，如果爸爸妈妈大声警告他：烫手！他立刻就会生气，趴在桌子上，很难过的样子，如果向他解释一下，他就会很委屈地哭起来。这个行为，爸爸妈妈有不同的处理方式，妈妈不理他，爸爸很生气，想打他。我就向他们解释，2岁多是孩子次级情绪形成的阶段，现在，他有了骄傲、害羞、难堪、嫉妒等情绪，是很正常的。而刚刚出现这些情绪，孩子自己也很困惑，不知道怎么回事，所以反应比较剧烈。现在的做法是，首先不能打孩子，要允许孩子慢慢认识和理解自己的情绪，学会表达自己的情绪，因此，可以尝试让他说说自己的感觉，不要强行压制孩子的情绪，这是他学会处理情绪的重要阶段。另一方面，也不能完全不管，最重要的是，不能让孩子感觉到，当他有情绪的时候，父母很厌恶他，这样给他的暗示是情绪是不好的东西，要隐藏起来。孩子哭的时候，可以给他足够的时间让他发泄出来，但要找适当的时机，安慰和支持他。
　　另外一个行为则很有趣，外出玩耍，如果爸爸妈妈离他比较远，他就会对姥姥说：爸爸妈妈看不见，鹏鹏累了，姥姥抱抱吧。这个说服别人的方法显然比前几天有进步。
　　每次通电话，孩子的父母对我讲的都是孩子做了什么，有什么新的变化，对他们有困惑的地方，我也会略加指导。比如，我建议他们让孩子自己学做事情，比如自己吃饭、穿鞋子等。可以请孩子帮忙做的事情，专门由孩子来做。比如每次开车走高速，总是让他拿收费卡，最后再由他将卡交回，甚至还让他帮忙递钱，他做的一丝不苟，很“敬业”的样子。
　　孩子能有这样意想不到的进步，虽然是我的指导在先，但大部分要归功于他的父母。通过15天的面询辅导，以及后来频繁地通电话，我深切地感到了他父母的巨大变化。
　　首先，他们学会了观察孩子。每次通电话，他们都能和我讲半个小时以上，能细致地描绘出孩子的行为、表情、语言等，并学会分析孩子的真实意图。比如，妈妈和我说，鹏鹏还是有点怕伯父，举的例子是：有一次伯父想抱他，他赶紧说：我要画画，我要画画。伯父以为他真的要画画。妈妈详细地描绘了他之前之后的动作表情，然后判断说画画是假，怕伯父、不想让伯父抱着才是真的。很显然，她学会了细致地观察孩子。类似的例子孩子的父亲也向我讲述了许多个。
　　其次，放弃从前的教育方式。比如，孩子的父亲脾气不好，以前动不动就想打他。现在，他知道发脾气无济于事，还会对孩子造成伤害，所以会耐着性子想别的办法解决，也不会强行压制孩子了。
　　第三，学会了与孩子互动。我们当时和孩子玩的游戏，他们还在继续玩，并且又探索出不少新的方法。每天都很注意和孩子互动，也很注意自己的情绪对孩子的影响，尽量高高兴兴地面对孩子。
　　第四，给孩子探索的空间。以前，常常不许孩子乱动，现在，除了危险的东西外，都允许孩子去观察、探索，每天带孩子出去玩，有时候甚至会走到很远的地方，有几次孩子玩的高兴不肯回来，就玩到深夜12点，给了孩子足够的时间和空间。

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　34．处处是课堂
　　
　　
　　
　　初中的“政治课”，常常以讲道理开始，以讲故事结束。慢慢地，我和老爸之间形成了聊天的习惯。到了高中，这种聊天变得更自由、更深入，也更神采飞扬。
　　高中的时候，我离家远了，平均一个月回家一次。我记得每次回家的前几天，我心里就盘算着，这回回家和老爸说点啥。
　　老爸有个优点，他和孩子聊天的时候，脸上有天真的神情，给人特别温暖的印象。他给我的感觉是他在认真地听我的每一句话。
　　我和老爸说的，其实都是学校里鸡毛蒜皮的小事。但老爸似乎比我还重视，他很专注地听，听完了帮我分析，这让我特别惊奇，一件无聊的小事，他居然能分析出不少道理来。
　　比如，我讲我的外语老师，课讲得不错，很少发脾气，但学生都很尊敬他，他的课学生从来都不捣乱。而我的历史老师，也是个性格温和的人，但学生一点都不怕他，他的课学生简直要造反。老爸认真地听完，就问我一个问题：你看，都是同一拨学生，两个老师都不发脾气，为什么学生在外语老师的课上那么乖，到了历史老师的课上就会闹翻天？这一问还真把我问住了，老爸就鼓励我想想原因。我就一个个地猜，比如历史老师讲课没有外语老师好。老爸立刻肯定我的思考：你说对了，不管学生怎么调皮，其实心里都想当个好学生，都希望老师能把课讲好，如果老师能把课讲的清晰、生动、幽默，就对学生有吸引力，在他们眼里，老师是个有魅力的人，这样学生就会服从。老爸鼓励我继续想，我想了半天，给老爸举了个例子，同样是学生捣乱，在外语课上，学生前两次捣乱，老师都没管，等到了第三次，老师非常严肃地处理了这件事情。类似的事情，在历史课上发生，就没什么后果，所以学生不怕老师。老爸这回让我自己分析：外语老师用的办法高明在哪里，历史老师的办法为什么不能树立自己的威信，如果你是历史老师，该怎么处理？我顺着这个思路想下去，似乎弄明白了不少道理。有时候，老爸为了让我更明白，还援引很多历史上的逸闻趣事，我就感觉特新奇，特好玩，还无意间学到了不是历史知识。老爸特别敬佩周恩来，许多关于周恩来的故事，都是从他那里听来的。我读大学以后，对周恩来的故事更加感兴趣，读了好多关于他的传记，还跑到市图书馆找了本《地下十二年与周恩来》，对周恩来领导地下工作的能力惊叹不已，这回轮到我给老爸讲故事了。
　　再比如，和老爸聊同学关系，比如谁和谁闹矛盾了。他还是和我探讨谁是谁非，如果是我，事情该怎么处理，话该怎么说。这样的事情聊的多了，真到我自己遇到，确实容易多了。当然，我们谈的最多的，是与我有关的事情。那时候，我已经知道好好学习，我就给爸爸讲我怎么学习的，老师对我怎样，和好朋友怎么相处之类的。我讲的每一件事情，老爸都能找到我的优点，仿佛我的努力他都看在眼里一样，我特有成就感，我想，这才是我愿意和他说的原因。就算我做错了，他也从不疾言厉色地批评我，而是和我一起想更好的办法。当然，我最最喜欢的，是他对我的指导。有一段时间，我很在意人际关系，恰好我半路当了班长，班级里有些人背后说我坏话，我很苦恼。回家和老爸说，他就建议我，不要试图去讨好别人，就算你做得再好，也不可能让每个人都认可你，最重要的是，你要有吸引好朋友的资质，要不知不觉成为交往的中心，而不是乞求别人施舍你。被老爸这么一说，我心里安定了很多。慢慢去摸索人际交往的规则。
　　另外，让我吃惊的是，老爸居然鼓励我和男生交往。他的观点很明确：高中阶段，我不同意你谈恋爱，但鼓励你和男生交往，因为女孩子容易心胸狭窄，男生这一点就值得学习，这样你的性格会更平衡。至于男女同学交往的度，你自己去把握。高中阶段，我还真有几个不错的男生朋友，老爸都知道，我们也经常聊起。因为信任，反倒不会做出格的事情。
　　我总感觉，和老爸这样聊天，让我收获了很多，至于到底收获了什么，还真值得盘点一下：
　　一、认真听孩子每一句话。其实很多孩子最开始都愿意和家长说学校的事情，比如谁搞恶作剧了，谁把我的书弄脏了，谁和谁吵架了，谁被老师批评了，一般家长都认为这些事情很琐碎，很无聊，孩子说的热火朝天，家长敷衍了事，时间久了，孩子就不想说了。等家长觉得和孩子交流出现障碍，主动和孩子交流的时候，轮到孩子敷衍了事了。其实在大人眼里的琐事，在孩子眼里，可能就是天大的事。他认为重要的，有趣的，好玩的，才和大人说，没想到被泼了一盆又一盆的冷水。这样，他就觉得自己不重要，很容易自卑，甚至会认为爸爸妈妈不爱自己。爸爸的做法，给我做了很好的示范，我也尝试这样去对待小孩子，我发现他们很爱和我说话。
　　二、肯定最重要。如果想有针对性地肯定孩子，确实需要不少精力和心思。我们关注的雷达要全天候对孩子开放，随时收集孩子大大小小的优点，还要选择恰当的时机、恰当的方式告诉孩子。但这也有一个丰厚的回报，孩子身上会出现越来越多值得夸赞的优点。
　　三、处处是课堂。许多家长过于信任学校教育，以为孩子交给学校，就万事大吉。其实，去研究一下学校的课程就会发现，学校交给孩子的，都是有用的知识和实用的技能，但是没有告诉孩子怎样规划人生，怎样面对困境，怎样处理人际关系，怎样调节心情，怎样肯定自我，怎样活的更好。我感觉老爸在很用心地填补这一块空白，他教给我很多课堂上学不到的东西，深度参与了我的成长，对此，我一直心怀感激。

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　35．孝顺的接力棒
　　
　　
　　
　　我小的时候，老爸常说一句俗语“老猫房里睡，一辈留一辈”。老爸很重视家族精神的传承，他认为很多东西并非遗传，而是在言传身教间悄无声息地传递。
　　现在回想起来，老爸的某些做法，并非随意而为，而是基于苦心积虑的设计。
　　爸爸常常给我们讲奶奶这一生多么不容易。他讲故事很动感情，说起奶奶年轻时的辛酸往事，听的我们唏嘘不已。可惜奶奶被气管炎困扰了十多年，五十几岁就过世了。爸爸当时每隔几天就步行到几十公里外的地方给奶奶抓药，早早地走，掌灯时分才回来，马不停蹄地走一天，就是为了奶奶早点吃上药，少一点痛苦。这些故事和情感深深地铭刻在我们这些幼小孩子的心灵深处。
　　关于如何对待爷爷，老爸没怎么语重心长地教导过我们。在我们很小的时候，倒是做了一些铺垫。有时候，他会买些好吃的东西，打发我们给爷爷送过去。我至今都记得，有一次爸爸买了好多东西，装在一个很大的袋子里面，我当时个头挺小的，背着给爷爷送去的。在路上，别人好奇地问里面是什么，我就特自豪地告诉他们，这是给我爷爷买的好吃的！他们夸我懂事，脸上是羡慕的表情。爷爷自然是眉开眼笑，我们爷俩打开尝了尝，其他的放进柜子里。当时爷爷在老叔家住，如果我们家做爷爷爱吃的饭菜，或者来客人，老爸就让我去请爷爷来吃饭，并且告诉我，以后这件事就归我管了，不用请示。这是我特愿意做的一件事，我还真尽职尽责，执行的绝对到位。我对爷爷爱吃的东西了如指掌，有一次我家连续吃了好几次煎饼，我要去请爷爷过来，老妈说今天家里没什么菜，再说你爷爷都吃好几顿了，今天就不去了吧。我当时特较真：可是他没吃今天这顿啊，再说了，我爷爷又不是外人，吃咸菜也行。老妈不再阻止我。还有一次，我家买了一汽车煤，送到家里已经深夜，我们招待司机吃饭，我要去请爷爷，老爸说你爷爷早吃饭了，估计都睡了，算了吧。我坚决不同意，老爸也不拦我，问我敢不敢去，我很肯定地说“敢”。我拿了个手电筒就出了门，离爷爷家虽然只有几百米，但路上一片漆黑，当时很多家的狗都不拴着，夜里在村子里跑来跑去，我就遇到了好几条，还好它们嘴下留情。爷爷果然睡了，他听说我自己来的，吓坏了，连说“狗咬着你可咋办”？我当时只有八岁，现在想起来我自己都后怕——万一哪条狗心情不好……
　　有时候亲戚朋友夸我们家对老人好，爸爸就把功劳推到我们这些小孩身上。他说，我们家这几个孩子对他爷爷好着呢，根本不用吩咐，只要见家里有客人，你就等着吧，一会准把老爷子请来，家里做他爷爷爱吃的东西也一样，哪一顿都不能落下……上面的两个例子爸爸时常提起，所以我至今还记得。
　　每次去请爷爷，我们爷俩走在路上，村里的老人都很羡慕，总是用玩笑的语气和爷爷打招呼：哟，这老爷子今天又有请啦！
　　亲戚的夸赞，爸爸的肯定，村里人的羡慕，再加上爷爷的欣慰，使得我们这些孩子对爷爷越来越好。
　　等我到外面读书，有了点自己的零用钱，我就省吃俭用地攒下来，每次放假都给爷爷买点东西，爷爷的指甲刀、挖耳勺、钥匙链、手电筒、扇子、收音机等等的小物件，都是我给他买的，爷爷把这些东西当宝贝一样，一直用到过世。当然，更多的时候，我是给爷爷买零食，他爱吃麻花之类的东西，我每次都给他买，看着爷爷吃，比我自己吃都香。
　　等我叔叔的孩子长大，对爷爷也是一样的好，有一次我见陶然正跑着玩呢，见到爷爷，什么也不说，就把他口袋里的零食一把一把地放在爷爷手心，转身又和小朋友玩去了，他当时也就三四岁，我在旁边看着好感动。
　　常听身边的人慨叹“不养儿不知父母恩”。可是，我们也见过养了儿还不知父母恩的，我想，孝顺这件事，需要在生活的细节中教会孩子。
　　
　　一、赋权给孩子。其实，我的很多教育方法是从老爸那里学来的，比如说赋权。很显然，如果他每次都吩咐我去请爷爷，我未必乐意，比如正玩得热火朝天，才不想中断手中的游戏，说不定还不耐烦。但老爸把这个权力完全交给我就不一样了，一个小屁孩，忽然觉得自己无比重要，仿佛大权在握——爷爷吃得好不好，全看我的啦！这也间接培养了我的观察能力，爷爷不吃什么，不爱吃什么，最爱吃什么，我都特清楚。后来我总结了一点：如果合理地给小孩一点权力，他绝对不会把它糟蹋了。
　　二、间接赞赏的力量。说实话，老爸在亲戚朋友面前夸奖我们孝顺，真是特别受用，那感觉可以用一个成语来形容：如沐春风！这些赞赏像长了腿一样，在亲戚中间流传，我们常常在不经意间“遭到”夸奖，于是更卖力地对爷爷好，如此形成了一个赞赏的循环。
　　三、身教胜于言传。身教如何重要，已经是老生常谈，这里略过。我关心的是，身教是怎么发生和延续的，孩子从父母身上学到了什么？以孝顺这件事来说，如果老爸仅仅是赋权给我们，或者买点东西给爷爷，我们未必会对爷爷有那样深厚的感情。听说爸爸十八岁就挑起了家里的大梁，许多的困难都是他独自面对。那时候爷爷才四十二岁，就此退休，当了三十年甩手掌柜的。在我看来，爸爸承担起了家庭的重任，爷爷不再费心劳神，这是最大的孝顺。是父亲的行动感染了我们。
　　四、不拒绝孩子的付出。爷爷就是个老实巴交的老头，但他有个无人能及的优点：孩子对他的好，他照单全收！我们请他吃饭，他从来不说不去，如果哪天没请他，他也不介意。就算三岁的孩子给他零食，他也乐于接受，安心享用。我读书的时候，也没多少零用钱，但我给他买东西，他从来都是特开心，珍惜的不得了。当然，他也嘱咐我下次别买，我才不听呢。我曾经和好多老人说起爷爷的做法，他们都说做不到，因为不忍心。我就反问：你忍心拒绝孩子吗？就算以爱的名义，那也是拒绝，孩子也会有挫败感。三番五次之后，孩子也就不再事事想着父母老人。说句很残忍的话，孩子不孝顺，父母也要反思，是否教过孩子怎样孝顺老人，是否给了孩子孝顺自己的机会。
　　五、爱人的能力。表面上看，受惠于孝顺的是长辈，其实，这也在发展孩子爱人的能力。我们对爷爷好，爷爷那种发自内心的满足，是对我们最好的奖励，我们忍不住对他更好。那种美好的感觉，让我们共同体验了人性中温暖的力量，这些体验告诉我，对别人好，自己不一定损失什么，相反，还能创造一个温情脉脉的世界。

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#36

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发表于 2008-11-10 11:35 论坛用户资料短消息加为好友

　　36．小儿科战争
　　
　　
　　
　　小时候，如果我和妹妹因争抢东西发生争执，爸爸妈妈一般都不问起因缘由，直接让我给妹妹，理由是“你是老大，就该让着妹妹点”。我觉得这理由特牵强，心里非常不服气，就忍不住顶嘴：凭什么？东西是我的，偏不给！有时候爸妈会转而安抚妹妹，让她找别的东西玩，有时候他们会强迫我给妹妹。不管怎样，我心里都不舒服。如果妹妹得手，她立马收起那楚楚可怜的姿态，趁爸妈不注意，露出非常得意的神情，晃着“战利品”气我。我也不是个吃亏的主儿，她这样炫耀，我就一定要想办法再把东西夺回来，这往往成为战争升级的导火索。结果肯定是妹妹挤着眼泪去告状，我挨批。当然，如果在爷爷家，情形就大不一样，爷爷比较偏向我一点，我就主动告状，轮到妹妹挨批，我也趁机得意一番。妹妹就愤愤不平地说：你等回家！回家后她肯定会找茬报复我。这就是我们童年早期的相处模式，妹妹因此练就了一流的“假哭”本领，我常取笑她“干打雷，不下雨”。
　　我和妹妹之间的小儿科战争，也让父母不胜其烦。等再大一点，不屑于你争我抢，我们的“双边关系”也就自然缓和下来。两个孩子都有这么多纷争博弈，如果十个八个孩子在一起，肯定“好戏”连台，所以我常常先发制人。当我们开始玩的时候，我就有言在先：你们看，咱们在一起，是为了好玩，为了高兴，谁也不想哭哭啼啼，或者你争我夺，所以啊，咱们要互相谦让，大的尽量让着小的，小的呢，也得领情，不然哥哥姐姐多伤心，下次就不让着你们了。那咱们就玩不到一起了，各玩各的，孤孤单单多没意思？遇到矛盾，你们自己商量着解决，如果说不通，也不能大打出手，打到谁身上姐姐我都心疼啊，你们来找我，我帮你们评理。
　　因为有事先的约定，孩子之间的纠纷常常自行解决，我的活儿极其简单：夸完大的夸小的，大的觉得自己很谦让，小的觉得自己很懂事，坏事就变成了好事。
　　个别的时候，也有来我这里告状的。比如一个弟弟哭哭唧唧地对我说：大姐，我小哥哥打我！这时候，我就蹲下来很温和地说：你和我说说，小哥哥为什么打你呀？他告诉我，他想拿小哥哥的玩具车看看，小哥哥就一把把他推倒在地。很显然，这不是事情的全部，孩子再小，也知道捡对自己有利的证据说。我安慰了他一番，带他去找小哥哥，还是一样的温和语气：听说你打了弟弟？他答非所问：他要抢我的车！我再问小的孩子：你是想抢哥哥的车吗？他回答：没有，我只是想拿来看看。小哥哥立刻反驳：你还说没抢，你开始过来拿，我不给，你就过来抢，我才推你的。事实已经清楚，哥哥推弟弟不对，但弟弟去抢哥哥的玩具也有错在先。我对小弟弟说：你看，这个车是哥哥的，对不对？如果哥哥不同意，你强行拿过来，那就是在抢，哥哥急于保护他的玩具才推你的。我问小哥哥是不是这样，他说“是”，他的情绪已经不那么激动，我继续说：你看，你一把把弟弟推到，他多疼啊，有没有别的办法保护你的玩具呢？你不让弟弟拿，是不是怕弟弟不还给你或者把你的玩具弄坏了？他说“是”。这时候两个孩子的情绪都平静下来，我尝试和他们协商。我首先问小哥哥：你这个玩具车确实特别好玩，连我都喜欢，如果小弟弟不抢你的玩具，也不给你弄坏，并且保证还给你，你愿意给他玩一小会吗？他点头。我转而做小弟弟的工作：你看，小哥哥其实蛮疼你的，刚才他也是一着急把你推倒了。现在我们好好地和小哥哥说，让他给你玩一会。在我的引导下，弟弟说了这样一番话：小哥哥，你给我玩一会吧，就一小会，我不弄坏，很快就还给你。小哥哥把车递给了弟弟。这时候，小弟弟很开心，我趁机对他说：你看小哥哥对你多好，下次你再想和小哥哥要玩具，知道怎么做了吧，抢可不是个好办法，咱们谢谢小哥哥吧。他对小哥哥道谢，我又趁机对小哥哥说：其实弟弟也挺讲道理的，以后如果你不想给他玩，直接和他说，他会明白的。就这样，两个孩子尽释前嫌，小哥哥还热心地教弟弟玩。过了一会，弟弟果然把车还给哥哥，我夸奖了弟弟守信用，也肯定了哥哥热心肠。
　　孩子的世界虽然稚嫩、天真，但它也是一个值得尊重的世界。我向来反对不问青红皂白，简单武断地处理孩子之间的矛盾，因为：
　　
　　一、守护公平。比年龄更重要的是公平，大人的责任是守护孩子之间的公平。“大的让着小的”，这个规则肯定不是我家的专利，我无数次听大人用这句话调节孩子之间的矛盾。这个调节，最多也只能取得表面的成功，大的孩子迫于压力做出让步，心中不快，肯定会在别的事情上找平衡。小的孩子仿佛得了便宜，其实是鼓励他用不公平的方式达成愿望。很显然，恰好是大人的行为破坏了孩子之间的公平，这注定会引发一连串的矛盾冲突。这个看似省事的办法，其实一点都不省事，大人要不断面对孩子哭闹、告状。
　　二、先见之明。孩子在一起，会发生什么事情，我们闭着眼睛也能猜出个大概，比如争吵、打架、恶作剧、玩危险游戏等。既然如此，就可以把话说到前头，约定共同的规则，明令禁止某些行为，这样就可以事半功倍，避免了很多麻烦。
　　三、分清是非。孩子的是非，也是是非，如果嫌麻烦，随意武断地处理，他们就不再信任大人，而是用自己的办法去解决——多数都是武力解决。孩子闹矛盾，通常都是“一个巴掌拍不响”，所以不能仅仅听一面之词，最好共同还原事情经过，给双方申辩的机会。很显然，车是哥哥的，所以哥哥给弟弟玩，是人情；不给他玩，也是本分。当我很委婉地告诉弟弟不能抢哥哥的玩具，小哥哥的情绪马上就好起来，也增加了对我的信任，等我再用同样委婉的语气告诉他推弟弟也不对，他自然就没什么意见。这样，他们都觉得我主持了公道。
　　四、做出示范。这两个孩子之所以闹矛盾，是因为他们没有更好的处理办法，所以判断是非之后，我就给他俩做出示范。我教他们用语言来交涉，先教给弟弟怎么说，哥哥才愿意给，再和哥哥探讨如果不同意该怎么说，同时其中隐含着如何积极地看待小伙伴的行为。如果细心观察，就会发现孩子很快就会用新的策略解决问题，这时候，再大张旗鼓地肯定他们几次，这个策略就得到了固化。虽然我经常带着十多个孩子玩，其实我处理矛盾冲突的机会并不多。
　　五、用语言打动孩子。妹妹总是说我三下五除二就可以把孩子的矛盾摆平。我想，除了方法以外，还有语言本身的力量。我说话缓慢平稳，前几天一个朋友说这样的语气和语速特适合当老师。另外，如果我想说服一个孩子，我总是在心里想，如果我是他，什么样的话能打动我呢？对于自己说出的话，我也换到孩子的位置上感受一下，如果我被自己感动了，那也差不多能感动孩子。
　　

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发表于 2008-11-10 11:36 论坛用户资料短消息加为好友

　　37．我最老的朋友不在了
　　
　　
　　爷爷走了八年了，期间，我用数不清的泪水祭奠过他。每次回家，我都独自去看他，山风猎猎，大地无言，面对一抔黄土，万千怀念只能付与清风。忍不住想起苏轼的悼亡诗：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉……
　　三五岁的时候，爷爷是我的靠山；到了七八岁，他就变成了我的朋友。那时候，我们已经不在一个院子里住，但我喜欢去找爷爷玩，他做零活，我就当他的跟屁虫，唠唠叨叨说个不停。有一次，我就好奇地问爷爷小时候怎么过的，我记得他当时挺伤感的，长叹了一口气说：爷爷啊，三岁就没了娘，七岁来了后妈，你说能好过吗？晚上睡觉，人家亲生的孩子在被窝里吃炒黄豆，我只能听响啊……
　　我的同情心在那一瞬间爆发，之前，我特盼着长大，因为我对大人有个误解，以为人长大了，就没人管了，想干啥干啥，而且不会伤心，不会难过。我才明白，就算爷爷这么老了，还是会伤心。我想象爷爷小时候的情景，觉得好孤单，好无助，连个诉说的人都没有，仿佛被冷落的是我。我心里有个特朴素的想法：别人对我爷爷不好，我可得对他好点，要不然他多难过？
　　这应该是我们友谊的起点。爷爷陆续和我说了许多往事，虽然我对成人世界曾经有那么可笑的误解，但是爷爷的故事让我懂得，原来大人也不是“超人”，爷爷也曾经像我一样小，有一天我也会像爷爷一样老，我们有同样的喜怒哀乐。因这一层领悟，我特能理解爷爷的苦楚，真是感同身受。从此，我就开始用我的方式对爷爷好，一个七八岁的孩子，能做到的实在有限，比如我过生日妈妈给我煮个鸡蛋，我就放到口袋里去找爷爷，一人一半，他不吃我就耍赖。爷爷的针线活都是妈妈做，但他偶尔也会用到针线，他老花眼，纫不上针，我每次去都帮他把所有的针纫好。当然，做得最多的，就是陪爷爷聊天。
　　爷爷从小没妈，在那样的环境下长大，性格有明显的两面性。就我的观察，爷爷是遇强则弱，遇弱则强。在人多的时候，特别是遇到协商重要事情的的场合，他都是听众，一言不发；对待家人、孩子，他却表现的特别暴躁。还好到了晚年很少发脾气。他这样的性格，难免被轻视、被排斥，我猜想，他一辈子都处在无处诉说的状态。
　　正因为如此，爷爷给了我一个无比尊崇的位置。我感觉从我七八岁开始，他就把我当做一个大人看待，最开始我还真有点不适应，颇有受宠若惊的味道。我们村里有一个空场，不忙的时候，那里经常聚集一些人闲聊，爷爷也喜欢去凑热闹。我去爷爷家恰好经过那里，无论那些人聊的多么热火朝天，只要我一出现，爷爷二话不说，起身就和我回家。假使说我父亲在那样的场合，就算我央求他，他可能也会说“你先回去，我再坐一会”。爷爷每次都这样，这个无言的举动让我明白，在爷爷的心里，我最重要。就如姑姑说的，我是爷爷的“心头肉”。
　　我们爷俩在一起，聊的也就是陈芝麻烂谷子的那点事。爷爷一辈子务农，经历简单，能算上故事的，自然屈指可数，很快就聊完了，然后就聊亲戚朋友的闲事，再说说东家长西家短，也很快就聊完了，实在没得说，爷爷就讲鬼故事。这些故事都是发生在我们村子或者方圆十里的范围内，有鼻子有眼的，超恐怖。我偏偏是视觉思维类型的人，我会在心里勾勒那些恐怖的场景和形象，好像见着了鬼一样，吓得我越大越不敢走夜路。其实，我也明白，乡村没什么新闻，发生个奇怪的事情，大家一起添枝加叶，口耳相传，就演绎成一个恐怖大片。比如我们当地曾经发生一个真实的恐怖笑话，有一个人去坟地请老祖宗回来过年，结果老祖宗开口说话：你先回去，我随后就到，别回头啊！这当然是爆炸性新闻，谜底呢，其实是当时恰好有人在大树后解手，一个恶作剧而已。
　　真真假假的故事加起来，也没多少，没得聊了，爷爷就一遍一遍地“重播”。说来奇怪，按道理说，这是很烦人的事儿，可我一点都不烦，每次都当第一遍来听，还不住地问“那后来呢”。这事我也琢磨了好久，可能我当时真没把自己当小孩，爷爷人前人后都很沉默，只有和我聊天的时候才眉飞色舞，我就想看到他这样子，就希望他高兴，至于说什么真的无关紧要。
　　爷爷特听我的话。有一次有人说了一些话惹爷爷很生气，老爸劝他，他就冲老爸发脾气，谁也没办法。后来，我悄悄地劝了爷爷几句，他一下子就消气了，连我自己都很诧异。其实，我一个十来岁的孩子，也没什么调节纠纷的智慧，不过是把老爸的话复述了一遍而已。另外，我喜欢去爷爷院住，如果我放两天假，我一定要在爷爷那里住一晚上。爷俩儿每次都会聊到深夜，一个人把另一个聊睡着了才罢休。有一次我就随口和爷爷说：爷爷，你现在年龄一天天大了，一定要注意身体。我奶奶不在了，我们也都在外面读书，将来也要在外面工作，如果你卧病在床，我们对你再好，都不能在床边长期照顾你，再说啦，行动不便多难受啊。以后你天天早晨出去溜达一下吧。等我下一次回家，一觉醒来，发现爷爷不见了。原来爷爷“晨练”去了。这个习惯他风雨无阻地坚持了好几年，直到过世。
　　每当回忆起这些琐事，我内心都涌动着一股温暖的力量。你说爷爷教育过我吗，好像没有，但这又何尝不是一种无言的教育呢？
　　
　　一、好的关系胜过好的教育。我想，爷爷所给予我的，才真的是“爱的教育”。和爷爷在一起，有一种无法言说的喜悦。爷爷很少夸我，不记得他教育过我，但我能从细节感觉到他有多疼我。过去的12年，我一直很不顺利，当我处于情绪低谷时，总是喜欢回忆往事，我想象如果爷爷在我身边会怎样，他未必会说什么，那份沉默和温暖是那样有力量。爷爷已经不在了，但他仿佛留下了一件“爱的披风”，在最紧要的时刻，为我遮风挡雨。
　　二、交往的第一课。我不是一个多外向的人，更不是一个八面玲珑的人，但到哪里都会有特真挚的朋友。现在静静地回头去看，是爷爷给我上了交往的第一课。他在那么早就把我当做一个大人来对待，他疼爱我，重视我，长篇大论地和我聊天，对我言听计从，我就感觉自己特别有本事；我对爷爷的好，也给爷爷带来了好心情，我也能感到他对我的依赖。无论他“重播”人的故事还是鬼的故事，我都耐心地去听，并不是故事好听，而是爷爷太需要倾听了。后来，我把这些经验复制到与其他亲人和朋友的交往中去，让我收获了特别多的真情故事。对小孩子也一样，他们的行为难免讨人嫌，只是大人的接纳、宽容和倾听，会带给他们特别好的感觉。为此我们愿意让渡一部分自己的利益，他们的笑脸就是最好的报答。
　　三、不扮演“超人”。我之所以对大人有那么幼稚的理解，我想，是周围的大人刻意表现了自己的强大。这种感觉让孩子挺绝望的，所以就盼着长大，逃脱“魔爪”，等长大了，希望破灭，是对全世界的失望。我挺幸运的，爷爷早早地戳破了我的幻想。对小孩子，我一般不伪装自己，我会让他们知道我的笨拙、无助和糟糕的心情。有趣的是，他们也会显得很有本事，反过来帮我。其实我们往往低估了孩子的理解能力，直到今天，我对爷爷的疼惜，似乎都没有超越我八岁的水平。
　　四、让孩子成为一个重要的人。在众人眼里，爷爷不过是个平庸之辈。但我坚持认为，在某些方面，他是个有智慧的人。比如他会用一些细节让我感觉到自己的重要。我在和爷爷相处过程中，体认到了自己的力量。爷爷给了我这样一种认可，让我觉得很安心，我从来没有对抗过爷爷，无论他对还是错。我也尝试这样对待身边的小孩子，他们也像当初的我一样，很少有对抗情绪

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发表于 2008-11-10 11:38 论坛用户资料短消息加为好友

　　38.大人和孩子的利益，谁服从谁？
　　
　　
　　
　　
　　前一段感觉很累，加上颈椎不舒服，就去找一个很有名的医生开了点中药。今天又去了，他那里人多，我就带一本书，边看边等。
　　旁边是一个儿科诊所，走廊里有不少孩子。我旁边就有一个妈妈带着一个孩子。我观察了她们大半个上午，像她那样哄孩子不累才怪。
　　孩子也就两岁多，挺可爱的。整个上午，妈妈都企图让孩子和她一样，安安静静地坐在椅子上。孩子哪里坐得住，一会就哼哼唧唧地耍赖，挣脱妈妈在地上走动，只要走出一米远，妈妈就赶紧制止，把他“逮”回来，又是一个挣扎过程，刚走出去，又“逮”回来，甚至还拿出一个麦当劳的宣传页吸引孩子的注意力。和她们同来的一个阿姨去了卫生间，孩子要去找，妈妈说那里臭，死活不让孩子去。一个限制，一个挣脱，对抗了半天，孩子当然赢不了。后来，不知道又限制他做什么，孩子终于不干了，大声哭起来，鼻子都出来了。那个阿姨要帮忙擦，孩子也很倔强，在妈妈怀里左右挣脱着躲。闹了半天，阿姨也没擦到鼻子，谁想到这竟然演化成一个游戏，孩子咯咯笑起来。整个上午都没见他这么高兴。
　　其他的人也差不多，听他们说得最多的词就是“不要”。
　　我心里想，这么大的孩子，又不爱哭，那么乖巧，哄起来多容易啊，何苦的呢？
　　
　　一、尊重孩子探索的天性。到了一个新的环境，一切都是新奇的，孩子很想去探索一下，有什么不好呢。如果是我的话，我就跟着他，随他去玩，最紧要的是保证他的安全。医院的走廊能有什么危险呢，只要在旁边看着他就好。他也有可能走到别的医生的诊室，进去逛逛也不错，只要他安全，不把医生的东西弄坏了就好嘛。大家对两岁多的孩子，其实蛮宽容，有时候还会和他打个招呼，孩子无形中就学到了和人交往的本领。另外，他感兴趣的东西，和他一起玩一玩，孩子一定特别喜欢，这一上午不是又轻松又快乐。
　　二、对孩子的行为缺乏判断。妈妈试图让一个两岁的孩子在椅子上坐一上午，这无异于痴人说梦。妈妈不让孩子去卫生间，大概是觉得那里不是玩的地方，担心他不出来。其实，孩子对哪里都没有那样的执着，他只是想去找阿姨而已。他在椅子上都待不住，难不成会住到卫生间里？让他去找一下又何妨？
　　三、大人和孩子的利益，谁服从谁？妈妈之所以限制他，就是想让孩子的利益服从大人的利益。如果孩子一个上午都坐在椅子上，妈妈多轻松呀。可是，这哪里符合孩子的年龄特点？因为这个不切实际的期望，使得妈妈和孩子一上午都处于对抗状态。妈妈累，孩子也很不开心。
　　四、发展孩子的潜质。小时候，总是限制孩子，等孩子长大了，又怪他不主动，不善于与人交往，缺乏好奇心，没有恒心。其实，可能就是这平常琐事把孩子最宝贵的潜质淹没了。如此说来，孩子其实有点冤。

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发表于 2008-11-10 11:53 论坛用户资料短消息加为好友

　　 39．爷爷这一生
　　
　　
　　
　　都说童年会影响一生，但童年如何影响一生呢？我还不到阅尽人世沧桑的年纪，无法给出完整的答案。倒是爷爷的故事，让我有所领悟。
　　爷爷三岁丧母，七岁来了后妈。从爷爷的描述来看，他的童年是在被冷落和被忽视中度过的。那个年代的孩子，都是在打骂中长大，爷爷的处境可能更艰难。爷爷和我说过的，晚上熄灯以后，人家亲生的孩子有黄豆吃，他只能听响儿。其实就事论事来说，这也不是多大的事儿，就算对亲生的孩子，也很难一碗水端平。何况时过境迁，真实情况到底怎样，也无可求证。重要的是，到了晚年，提起这件事，爷爷都无限伤感。很显然，这些事情纠缠了他一辈子。
　　爷爷成年以后，结婚、生子、务农，表面上看，就是一个健康、勤劳、实在的人。我们总以为成人和儿童之间，有一条清晰的界限，仿佛人长大了，懂事了，某些问题就消失了。其实，可能仅仅是遮盖起来而已。
　　其实爷爷性格当中有明显的缺陷。一方面，他胆小懦弱。另一方面，他又异常暴躁。原谅我这样形容自己最挚爱的爷爷，但这就是事实。
　　早年的故事，我只是听说，现在已经记不太清了。我有记忆的事情，就是我妈妈和同村人发生争执，对方冤枉了我妈妈。这件事情发生的时候，我爷爷在场；争执的时候，我爷爷也在场。他保持一贯的风格，一言不发。连我妈妈这个好脾气的人也忍不住发牢骚：这老爷子可真是金口难开，他要是说句话，这事情就过去了，至于费这么多唇舌？我当时很困惑，就说一句话，多简单的事情啊。现在才明白，爷爷一辈子都没在这样的场合中说过话。他不知道怎么说，也不敢说。
　　爷爷年轻时候的脾气我没见识过，老爸的形容是“张口就骂，抬手就打”。就算穿衣服慢一点，爷爷也会暴跳如雷。我能想象他们当时有多怕爷爷。据说爷爷晚年的脾气已经相当好了，他平时挺温和的，话也不多，偶尔也发脾气。奶奶去世以后，我就要在家里哄妹妹，那时候我也不愿意，早晨吃过饭就偷偷溜走，去小朋友家玩捉迷藏，正玩到兴头上，听见爷爷大喊我的名字，空气里都弥漫着愤怒的味道。我应声跑出来，怯生生地问了一句废话：干啥？爷爷万分光火，眼睛瞪得跟铜铃一样：干啥？你说干啥？攒你的肉丸子吃！！这老爷子真够狠的！从此再不敢偷偷溜走。
　　再比如他做零活，我旁观，有时候他会下一道模糊的命令：把那个给我！我看看他手里的活，再看看身边的好几样工具，小心谨慎地拿一样给他，他的脾气一触即发，吼道：不是这个！我再拿一样给他，还不是，他的火气就爆发出来：笨死了，一点眼力劲也没有！我也只能尴尬地吐吐舌头。当然，你可能觉得我确实笨的要死，事先不问清楚，问的话，老爷子有另外的说辞等着你：你眼瞎心也瞎呀！
　　爷爷这样的性格，注定他无法融入身边的人群。有的时候，人家还故意欺负他，面对比他强的人，他也不敢反抗，心中的怒气，多撒在老婆孩子身上。我父亲是长子，目睹了这一切，早早地有了奋发图强的念头。在漫长的岁月里，爷爷也自有他的生存之道。他放弃了很多尊严与权利，变得与世无争。我猜想，许多人只当他是空气。没人在意他心里的想法和感受。
　　当然，爷爷也是孝顺善良的。我们家族里面，有好几个老人在病重期间，晚上都是爷爷陪着，几乎都在一个月以上，睡在一个行将就木的人旁边，这真的需要胆量。爷爷的老叔临终之际，拉着爷爷的手哭了。他说以前看不上爷爷，没想到最后爷爷竟然这样陪伴他。在对待老人的问题上，爷爷也给我们做了个榜样。
　　这样潦草地勾勒老人家走过的路，爷爷的生命状态隐约可见：
　　
　　一、深深的孤独与无助。我仔细回想爷爷和我说过的故事。试图寻一个和他关系最好的人，最后悲哀地发现——我就是那个人！也就是说，爷爷一辈子没有一个真正意义上的朋友。原来，爷爷那样对我，并不仅仅因为我调皮、乖巧、可爱，还因为我愿意无条件地倾听他——大概他一辈子都不曾有这样的待遇。
　　二、边缘化和匮乏感。爷爷从来不发表意见，又常常不合时宜地发脾气，这就导致他的地位无足轻重。从来没有人重视他，在意他，在精神方面，他深感匮乏。这种内在的匮乏感常常以愤怒的方式呈现。
　　三、内心的极度压抑。在某些细节上，我能感受到爷爷内心的惶恐，他的心一辈子都不曾安定过。他害怕展示自己的内在，所以就给自己一把锁，将全部的感触封存在一个黑屋子里。这些负面的能量越来越多，到达无法控制的程度，就会发作出来，指向弱者。
　　四、用他体验过的方式对待自己的孩子。爷爷一定不喜欢他童年的处境，但他又复制了一个同样的处境给自己的孩子。他不是不爱他们，是没有更好的榜样去模仿，也没有足够的智慧去超越。

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　40．为童年而战
　　
　　
　　
　　
　　如果用最凝练的话概括父亲大半生的心路历程，我想应该是——“为童年而战”。
　　爷爷的性格，影响的不仅仅是他个人，而是整个家庭。父亲的童年，早早地体验了人情冷暖、世态炎凉。有一个故事，爸爸说过很多遍，解放初期，农村成立公共食堂，有一年的中秋节，奶奶就差一毛钱，没法去食堂买菜，当时也有不少人旁观，没有一个人肯帮忙，奶奶徘徊在食堂门口，家里是嗷嗷待哺的孩子……
　　可想而知这样的心酸故事对一个孩子内心产生的冲击。而这样的故事，不是一个，而是一串又一串。直到如今，就算大部分童年往事都淡忘了，但父亲依然清楚地记得这些，他之所以舍不得忘却，是因为那几乎是他一辈子的动力来源。
　　奶奶是个极要强的人，她无力改变现实，就寄希望于孩子。父亲读小学，正赶上三年自然灾害，当时人饿得连路都走不动，据说上坡都要拖着牛尾巴。父亲的同班同学都辍学在家挖野菜，别人劝奶奶，这年头活命要紧，还读什么书呀？奶奶大概抱定了“人争一口气，佛争一炷香”的念头，咬牙让父亲读完了小学。这应该是我们这个大家庭重视教育的起点。
　　爷爷年轻时很爱发脾气，虽然我没有向爸爸求证过，但我感觉他很反感爷爷的脾气，特别是他觉得奶奶已经很辛苦、很为难，还要承受爷爷的无名怒火。所以他对奶奶格外好，特别想长大了有本事让奶奶感到欣慰，挺起腰杆做人。
　　父亲十八岁，就挑起了家里的大梁。张罗着盖房成家等一系列事宜，这个过程遇到了不少困难。后来，父亲又通过自学当上了生产队的会计。在这方面，不得不承认他的悟性。
　　奶奶一生辛劳，五十几岁就过早地离开人世。又过了一些年，爸爸到外面去承包工程，遇到不错的机遇，有几年我家比较兴旺，至于到底赚来多少钱，我也不知道，记得我家还买过解放汽车。那是爸爸一辈子最春风得意的时候，他常常遗憾奶奶没有等到这一天。我记忆中，那时候的爸爸常常笑容满面，对我们也格外有耐心。这一段正是我成长的关键期，所以爸爸几乎把他思想的精华全都传递给我。
　　爸爸延续了奶奶重视教育的传统，记得我还没上学，他就买来纸和笔教我写字，他教我写阿拉伯数字，我感觉拐弯抹角太麻烦，就抢过笔让老爸看我的，其实就是在本子上乱画一通。不知道当时的不开窍有没有打击老爸的信心。
　　我印象当中，爸爸承包工程大概有五六年的时间，那是我家最富裕的时候。后来，国家压缩基础建设，爸爸就琢磨着转行。最终他看上了离我们不远处的一个地方，想去探矿开矿。
　　生活在这里另起了一段。此后八到十年间，我家连续投入，没有产出，把家底全部掏空，还债台高筑。其中的艰辛与波折，绝对可以写成一本书。这一段时间，我家的处境跌入了谷底，父亲的心情也一落千丈。这时候恰好赶上弟弟成长的关键期，他就没有我那样的好运气。
　　开矿的事到了山穷水尽的地步，只好停下来。父亲当然是万分的不甘心，也只能慨叹命运不济。这个漫长的过程，对我、妹妹和弟弟，都是沉重的一段。当时我在读大学，又在生病，想起家庭的命运，真觉得无处可走。我总觉得长女为子，关键时刻要有个担当，欠人家的钱终归要还。最后决定跨系跨专业考研，除了自己心中的教育梦想，最直接的原因就是想让爸爸妈妈高兴，让他们看到希望。在那个艰难的时段，我不断鼓励自己：在看不到希望的地方，坚持不失望；在有希望的地方，坚持到底！我在病中创造了一个奇迹，无论是在学校，还是在家族里面，都引起蛮大震动，老爸老妈确实特别高兴。在这样的时刻，老爸感慨万分，他遗憾奶奶没能见证这一天。到此为止，我们一家三代人总算完成了一场教育突围。
　　当我静静地看父亲这大半生的历程，深刻地感受到了他的艰辛和不易，也特能理解他内心的悲苦。他在不断地奋斗，到头来却没能如愿。如果奶奶在天有灵，我想她并不会因为结果而遗憾，他一定会为父亲不懈的努力感到欣慰。
　　从教育的角度看，父亲的经历也颇有可圈可点之处。
　　
　　一、一个人童年缺失的东西，他会花一辈子的光阴去寻找。同样是被人忽视，爷爷和父亲选择了不同的应对策略。爷爷选择退缩，与世无争；父亲则是进取，要改变命运给别人看看。其实，父亲既不在乎吃，又不在乎穿，有钱的时候，也挺仗义疏财的，他在乎的是别人对他的肯定和羡慕。他之所以冒如此大的风险去开矿，就是渴望拥有更多的财富，以此带来地位的提高、力量的膨胀，这不正是他童年缺失的东西吗？
　　二、原动力是把双刃剑。如果说父亲曾经成功过，我想这应该归功于他童年就想要改变的动力；而父亲后来的失败，在很大程度上，也是这股力量的驱使，这股力量反过来驾驭了一个人的命运。其实，父亲一辈子都在为奶奶的愿望而奋斗。
　　三、教育信念的传承。说到教育，我对奶奶和父亲有深深的敬意。我初中贪玩，成绩常常在后五名挂着，高中的时候，好不容易改邪归正了，又赶上生病，接着挂回后五名。其实这感觉非常不好，我身边很多成绩比我好的同学，都找各种理由打了退堂鼓。我虽然对自己也没啥信心，但就是不退，大有不到黄河不死心的顽强。其实，这要归功于奶奶，是她的信念在潜移默化地支撑着我。
　　四、性格的社会传递。父亲反对爷爷，他的性格果然与爷爷大不相同。他开朗，对公共事务有热情，有梦想，不甘愿现状，对小孩子有耐心，也有办法。等到开矿不顺利的这个阶段，我却发现父亲性格深处的脾气浮出水面，虽然没有爷爷那样暴躁，但也容易推卸责任，为小事耍赖。历史是如此惊人地相似，这次轮到弟弟反对父亲，而弟弟又复制了这部分性格。