[转贴]洞悉孩子心理的秘密——实用儿童教育方法和技巧 - 育儿操场 - 好孕妈咪论坛 - ¤幸福小镇¤

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发表于 2008-11-10 11:25 论坛用户资料短消息加为好友

21.洗脸、吃饭还要谈判？
　　
　　
　　大鹏是我大表哥的儿子，他家在另一个城市。有一年暑假，回我二舅家住了一段。他当时四五岁的样子，我一回家妹妹就向我投诉：带他出去玩回来，到离家不到300米的地方，说什么也不走了，非要打车，不同意就耍赖，眯着眼睛，像醉汉一样，费了好大的周折才把他哄回来。另外，还听说他不断地和二舅谈条件，不答应就哭闹，总是去买那些垃圾食品。说起我二舅，也真有意思，他在我们当地是很有名的语文老师，却管不了自家的孩子，被我这个小侄子折腾得一点办法都没有。据说我还没回来，二舅就预言我能对付他。
　　我到家的第二天早晨，马上就吃饭了，大鹏的脸还没洗呢，二舅哄着他洗脸，就听他和二舅谈条件：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭！二舅一脸的讨好：好好好，不洗脸，不洗脸，吃饭就行！接着他又谈条件，吃饭还得买个辣片。我在旁边看着，真是哭笑不得。我用手挡了一下二舅，示意他离开。我直视着大鹏的眼睛，和他确认了一遍：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭，是吧？他“嗯”了一声，还挺理直气壮。我用很强硬的态度告诉他：脸不用洗了，饭也甭吃了！转身坐到饭桌前开始吃饭。大鹏一脸错愕，愣在了那里。
　　我小声示意全家人，只管吃饭，先不理睬他。当然，我眼睛的余光一直看着他。这时候我故意对二舅妈说：哎呀，今天怎么就做了这么一点菜啊，我好饿，不够吃啊！二舅妈知道我是故意的，就很配合地说：可不是，今天的菜还真有点不够吃！
　　大约过了两三分钟，感觉火候差不多了，我让妹妹去把他领过来。这回他不再讲条件，给个台阶就下，乖乖地坐到桌前吃饭。我夹了块肉给他：吃饭吧。
　　这事儿就此过去，他吃饭再也不讲条件了。之后我和他约定了几件事，其中之一就是不可以去买垃圾食品。还是很强硬地告诉他：钱在我手里，那些食品不健康，就是不能买；如果你有钱去买，我不管。呵呵，我明知道他一分钱也没有。
　　我还尝试调动他。比如，吃饭的时候，我就和他说：你看，奶奶做饭，我切菜，每个人都做了事情，大鹏也可以做一些呀，你来搬凳子怎么样？爷爷和奶奶一定想不到，大鹏也能帮忙了。他挺有积极性，把每个凳子都摆好。我当然忘不了把这事“昭告天下”，每个人都夸奖了他一番，他一脸的自豪。还有一次，他说要吃桃子，我就问他，想不想自己洗？他点头，我就帮他接水，教他怎么洗。洗完第一个，我问，如果你自己吃桃子，我们全看着，口水流一地，那怎么办呀？这话把他给逗乐了，他决定给每人洗一个。我不说你也能想象出来，这么小的孩子，给每个人分发一个自己洗的桃子，肯定能收获一箩筐的夸奖和感激。
　　在这里我一定要啰嗦两句，不然别人会以为我是奴役“童工”的老财主：
　　一、在吃饭洗脸的问题上，之所以对他如此强硬，是这些事情不足以成为谈判的条件，而二舅完全被孩子所控制。观察周围的例子就会发现，当一个孩子为所欲为的时候，其实他并不快乐。他要时时拿眼泪当武器，实现并不合理的愿望。
　　二、为大人做点事情，也是孩子的一种需要。当一个孩子得到太多的爱，却无法付出时，他的感觉也不会好。比如孩子想帮忙或者把好吃的东西分给大人，大人往往出于爱的缘由拒绝他们——别忘了，那也是拒绝。如果我们接受孩子的好意，或者创造条件让孩子付出，他会更快乐。
　　三、我的目标是让孩子感到快乐。孩子耍赖的时候，我当然有各种馊主意等着他们。但在平时，我其实会想方设法让他高兴，比如我和他玩各种游戏，用心听孩子讲话，帮他实现愿望。我感觉很多人是从大人的利益出发，只要孩子不捣乱，不惹大人烦心就可以，至于他玩得怎么样，无关紧要。我一直很关心孩子的玩耍质量。要不然，我老是出招“收拾”他们，他们才不会喜欢我呢。

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#22

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　　22．不恰当的疼爱
　　
　　
　　
　　春节回家，我去看望爷爷的四弟——我的四爷爷。好久不见，自然是特别亲热。过了一会，外出玩耍的小弟弟雪松回来了。他9岁，读二年级，是我最小的弟弟，因两家相距很远，我们并不熟悉。他给我的印象颇为奇怪，一方面他表现出退缩和躲闪，不肯正面和我说话，总是环顾左右而言他；另一方面，他又表现出莫名的蛮横和霸道，比如，他想喝水，就扯着嗓子命令我：给我倒杯水！这激起了我的好奇心，我就仔细观察一家人的相处模式。
　　四爷爷性格温和，对雪松极其疼爱，总是充当他的保护伞，比如妈妈说孩子考得不好，四爷爷马上表达了他的满足感：考这个分数不错了！四奶奶性格外向热情，但说话唠叨，不断重复。请原谅我这样形容她，我记得小时候在她家玩了一个星期，那时候她和老叔就经常因为唠叨发生争吵。四奶奶对雪松的负面评价相当多，比如这孩子太淘气，一点都不懂事，学习也不好，不知道用功，白疼了，也不听话……。老叔在和四奶奶的争吵中长大，性格比较急躁，动不动就要打孩子，相比之下，孩子的妈妈还更理智一点，对孩子的学习比较关心，要求也更严格。四个家庭成员的性格，清晰地解释了孩子行为中的矛盾因素。
　　那天晚上发生了两件小事。一件是他看动画片的时候，妈妈检查出他作业的三个错误，他不想改。妈妈坚持让他改，他到四爷爷房间里来拿铅笔盒，进屋就哭哭唧唧的，他说话很艺术：人家正好好地看电视呢，妈妈非得捣乱！走到门口，他的脚步迟疑了一下，回身扑到四爷爷怀里，抱怨变成了哭泣。
　　每当这时候，我都像个闲事主任。我示意四爷爷不用管，我安慰他，沿着他的思路走：我们正忙着看电视，妈妈怎么给我们捣乱呢？他平静了一些，给我复述了一遍经过。这时候，我做打抱不平状：走，我领你和妈妈评理去！估计这小家伙心中窃喜，以为又来了个撑腰的。
　　见到他妈妈，我使了个眼色，虚张声势地说：听说雪松忙着看电视，你给他捣乱了？妈妈说：我让他改作业，他不改。我问雪松是这样吗，他回答说：我没说不改！我继续追问：那你打算什么时候改？他说看完动画片改。我还是紧追不舍：看完动画片还需要我们提醒吗？他说不用。我又把话题转到发生误会的地方：雪松，你看，妈妈让你改作业，你想着看完电视改，但没说出来，妈妈就以为你不想改。所以妈妈会发脾气，强迫你改，下次再遇到这种情况，你说清楚，妈妈会同意的。在我的鼓励下，他向妈妈承诺：我看完电视就改作业，不用你提醒了。他果然做到了，我们都夸奖了他。
　　之后，一家人看连续剧，雪松将橘子外面的塑料包装拆开，用上面的胶条往一把刷子上粘贴。我饶有兴趣地观察他，问他能贴出多少种花样来，他每贴出一种都给我看一下。我们就这样闲聊，这时候，我感觉他回到了一种放松的状态，享受玩耍的喜悦。
　　从这两件小事可以看得出，其实雪松是个很好的孩子，只是家人不恰当的疼爱方式，改变了他的行为方式。临走我给了他们一些建议。当然，我只是尽力而已，他们认同与否，就不得而知了。
　　一、教育的一致性。在这个家庭里，教育的不一致非常明显，这使得孩子感到无所适从。很显然，他的蛮横与爷爷的过度保护有关，而他的退缩和躲闪则与奶奶频繁的批评有关。所以我就建议全家人在孩子面前保持一致，如果有分歧，背地里商量，不要在孩子面前直接争吵、互相批评。
　　二、消除负面评价。其实，四奶奶的唠叨和批评，也隐含着疼爱，只是孩子感觉不到。我建议全家人，特别是四奶奶，那些负面的评价不要随口而出。这是最习以为常又最有害的行为，殊不知这样对孩子影响深远。这些话，最终会演变成孩子的自我否定，许多人终生受这些负性评价的困扰。
　　三、建立规则，不要打骂、恐吓孩子。孩子所谓的不听话，多数是因为每位家庭成员的教育边界相差甚远。在爷爷面前的正确行为，到了妈妈那里，就成了错误行为。所以要建立统一的家庭规则，这样孩子很清晰地知道什么可以做，什么不能做。也就没有必要靠打骂和恐吓来约束孩子。
　　四、陪孩子聊天、玩耍。看上去，每个人都很疼爱孩子，但不恰当的疼爱，往往会演化成伤害。从他玩橘子皮包装纸的事情可以清晰地感觉到，这个孩子其实很孤独，缺少正面的关注。在大人的眼里，往往对小孩子的游戏不屑一顾，唯一的价值是吸引孩子的注意力，不让他们捣乱。其实，在孩子的世界里，玩耍是他们的正业。我甚至认为，7岁以前，孩子的工作就是玩！如果家长能少一些管制，多一些陪伴，用孩子的方式和他玩耍，很多问题都可以消除。

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发表于 2008-11-10 11:26 论坛用户资料短消息加为好友

　　23．赢水果的游戏
　　
　　还是和琳琳有关的故事。
　　我和他们母子住的那段时间，他妈妈多次向我抱怨孩子不吃水果。我留心观察了一下，孩子确实不怎么吃，为了让他吃点水果，妈妈把水果剥皮切块送货上门，他还不情愿张嘴，给多了还很不耐烦。妈妈一遍遍给他讲吃水果的好处和不吃水果的坏处。其实，所谓的好处和坏处，都不能立竿见影，很难说服孩子。另外，我发现妈妈也不大爱吃水果。我猜想，妈妈不厌其烦地讲吃水果的好处，可能孩子心里就在反驳：你都不吃水果，还老让我吃！
　　从妈妈那里得知，孩子相对来说还算喜欢芒果。有一天我就买了十几个很小个的芒果，晚饭后，我逗琳琳玩，说和他玩垂头剪子布的游戏，他很乐意。我继而加了个彩头：单玩游戏不够刺激，咱们赢芒果吧，输了的要给赢的削皮哦！小孩子总是喜欢在游戏中占上风，他跃跃欲试，我还有话要说：琳琳，我很喜欢吃芒果，拜托，手下留情，不要都赢了去，我会哭给你看的！我这一“示弱”，他更是胜券在握的样子。
　　我们请妈妈来观战，第一局，他旗开得胜，我现场削了芒果给他，他得意地享用了；第二局，我预言一定赢他，结果我又输了。我很“失落”，他更高兴了；第三局，我做惴惴不安状，问他：你不会再赢我了吧？他来个“通吃”。真被他说中了，我又输了。他是越来越得意，渐入佳境，我则输得溃不成军。让我想不到的是，他七局连胜！嘴都快咧到天上去了，痛快地享用他的战利品，我则很夸张地表现了我的挫败感。说实话，我没有故意让他，不知道怎么输得那么惨。
　　他赢得畅快淋漓，连续吃了七个小芒果，他妈妈一脸灿烂的笑容。我们吃惊于他游戏水平如此之高，“恭维”了他半天，他别提多得意了。之后，我很委屈地“抱怨”他吃了我那么多的芒果，请他给我削个芒果，安慰一下我受伤的心灵。最开始他说“不”，因为他没有输给我。之后我和妈妈一起向他解释，他的确没有输，只是我输得太惨了，请他安慰我一下。这回他答应了，我当然不忘感谢他一番。这个游戏就在欢乐的气氛中结束了。
　　因这次的愉快记忆，这个游戏我们玩了多次。他赢了N多水果，我得承认他玩这个游戏确实有长处。
　　家庭教育中会遇到很多类似的小问题，我最大的体会是，讲道理是最常用、又最没效果的办法，但是，别忘了，讲道理不是唯一的办法！绕个圈子，不但轻松地达到目的，还能收获很多乐子呢。
　　一、给孩子做出榜样。如果想让孩子吃水果，大人就不能光说不练。另外，我还发现家长特别喜欢要求孩子读书，但自己从来不读。如果想让孩子做，就要以身示范，而且让孩子发现做这件事情本身的乐趣，比如享受水果的味道，享受读书的愉悦，而不仅仅是完成任务。
　　二、记住最初的目标。在这些小事上，家长特别容易跑题。比如最开始是给孩子讲吃水果的好处，孩子很反感，嫌家长唠叨，导致冲突升级。家长就抱怨孩子不懂事，不领情，甚至还翻出不少旧账来。回头看，生了一肚子气，却没有达成最初的目标——吃水果。其实，不要和孩子在细节上纠缠，如果讲道理没效果，就不要试图通过加倍讲道理来达到目的，而是尝试换个办法。
　　三、将要求包裹在游戏中。这是屡试不爽的办法，我特别喜欢将对孩子的要求，转换成一个游戏，在轻松好玩的氛围中，不知不觉达到了目标。孩子没有意识到这里面隐藏的要求，自然不会产生阻抗。
　　四、做好铺垫。在这个游戏中，先是增加彩头，继而“示弱”，然后输得“叫苦连天”，一步步地铺垫，孩子的感觉越来越好，他就忽视对水果的排斥，经过多次游戏，他对水果有了新的感受，后来看电视的时候，他就习惯于和我们一起分享水果。
　　五、照顾别人的感受。琳琳说“我没有输”，是有道理的。论输赢，他没有必要给我削芒果；但从照顾别人情绪的角度来说，这个行为就显得很温暖。请他安慰我“受伤的心灵”，是想让孩子在自己得意的时候，不忘照顾失意人的情绪。

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发表于 2008-11-10 11:26 论坛用户资料短消息加为好友

　　24．说脏话的代价
　　
　　
　　
　　有一段时间，琳琳特别喜欢说“你这个狗屎”、“你这个大便”……
　　他是用开玩笑的语气在说，没什么恶意。他的妈妈对这个事情比较紧张，每次都长篇大论地教育他，主要是批评他没礼貌。孩子不但没有改，还变本加厉。琳琳会画画，他在书上画了不少令人皱眉的图，最夸张的一张，画了一个人，浑身上下都是……
　　最开始我没太在意，心里还觉得妈妈有点小题大做。直到有一次吃饭的时候，他又说这些话，妈妈再次批评他，我接过了话茬：“狗屎”、“大便”这两个词，老师都教过你怎么写，那就可以说。不过，这是不好的话，说了要受到惩罚。
　　接着就和妈妈一唱一和地讨论给琳琳什么样的惩罚。我对妈妈说：你看，你做饭，就轮到我洗碗了，哎哟，我最近不想洗碗呀。如果琳琳再说那些话，咱就让他洗碗吧，我就解放啦！妈妈就在一边眉开眼笑地附和：好啊好啊！
　　事情就这么说定了，说一次洗一次碗。我之所以用这个办法，是了解琳琳的优点：讲信用。只要他当时不反对，事后一定会遵守诺言。
　　我继续卖乖，琳琳，求你一件事，再说一句吧，我今天就不想洗碗啊！
　　琳琳也和我开玩笑：哼，你这个奸诈狡猾的人，我才不上你的当呢！那天我在“失望”中洗了碗。
　　之后的一段时间，发生了有趣的逆转。是我每天“期待”他说，“引诱”他说，他坚决不给我机会。我每天洗碗都做“痛苦不堪”状，看得出，他很小心。当然，他也有一不留神的时候，前后被我们逮到三四次。我和他妈妈都特高兴，甚至还有一点点的幸灾乐祸。他也遵守诺言，碗洗的又干净又快，我们打趣他是“洗碗天才”。
　　之后，这个问题就不见了。
　　一、探索自我的尝试。进入青春期的孩子，常常有一些标新立异的行为，从表面上看，挺让人紧张的，家长特担心孩子误入歧途。其实，孩子是在试探他成长的边界。有的也反映了同伴群体中流行的话语和潮流。像“狗屎”、“大便”这些话，那段时间琳琳的同学都在说，他也跟着说，过一段，就都不说了。所以对此没必要大惊小怪，听到他说，用表情、眼神或一两句话表明家长的反对立场即可。如果开始就轻描淡写地处理，孩子未必会说那么多次。
　　二、权力的让渡。其实这个故事背后，有个小小的权力斗争。家长不让说，孩子偏说。如果首先认可他可以说，把这个“说”的权力给孩子，他就不会再反抗。至于说的后果，另行处理。
　　三、愉快的惩罚。我最喜欢的惩罚方式是不伤害孩子的自尊心，孩子接受惩罚，但不觉得难堪，甚至还有点游戏的味道。我说的“一点点的幸灾乐祸”，就是表现了我们的得意，但也让孩子感到舒服，如果过度了，孩子会反感。

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发表于 2008-11-10 11:27 论坛用户资料短消息加为好友

　　25.小小的冲突
　　
　　
　　说两件和琳琳发生冲突的小事情。
　　有一次他清理鱼缸，要把水草捆绑在沉木上。他手里捏着线，剪刀不在身边，就想让我帮忙。可话说得非常生硬，语气中隐含着怒气。他的话引起了我些许的不舒服，我回敬了一句：你求我帮忙，不说点好话给我听啊！最后他自己设法拿到了剪刀，表面上看，也没什么特别的反应。
　　另外一次是他邀请我陪他去花鸟市场买东西。买了好几样东西，其中之一是铺在鱼缸底部的白色沙石，大概有几公斤重。到了小区里面，他的意思是让我帮他拿这袋沙石。他又用了颐指气使的语气，我还是那句话：让我帮忙，就该好好和我说话呀！这回他生气了，丢下一句话：你爱拿不拿，反正丢了就找你！
　　我还真就没拿，转身出了小区，也丢给他一句话：我去买东西了。
　　等我买东西回来，发现那袋沙石已经不见，他又下来拿了一次。我敲门的时候，他也向我表达了他的怒气，迟迟不肯开门，我锲而不舍地敲，他终于开门了，又丢给我一句：刚才都不帮我忙，现在还让我给开门。我回了一句：你语气好的话，我会帮的。
　　这两件小事就这样过去了，再没提起过。
　　不过我私下里和他妈妈讲了事情的来龙去脉，并解释了我的意图：
　　一、模拟人际交往的氛围。就算小孩子语气不好，我也没那么小气，这次是故意和他计较。我只是想用我的回应告诉他，如果你用这样的语气和外人打交道，对方就会拒绝你。并隐含地告诉他，用友好的方式更容易得到帮助。在类似的事情里面，做家长的往往先“忍气吞声”满足孩子的要求，再批评他如何如何不对。满足孩子的要求，其实就是对孩子这种态度的认可和鼓励，再回头说他不对，哪里会听得进去呢，只会嫌家长唠叨。
　　二、不回避冲突。开始的时候，这个孩子的脾气不大好，这样拒绝他，其实有可能激惹起他的情绪。但我认为这是最直接也是最有效的办法，所以过程特别注意，只是表达我的立场和态度，不多说一句指责他的话。很显然，如果他说“你爱拿不拿”或者是开门的时候，我多理论两句，他一定会大发雷霆。我就是不和他过招，让他记住这不愉快的经验。
　　三、体验是最好的老师。这两件小事之后，他再没用这样的语气对我。遇到需要我帮忙的时候，他态度很友好，我很积极地帮他，有时候我还主动问他要不要帮忙。这两件小事不但没有妨碍我们的关系，反倒更亲切了。我注意到，他对别人的态度也慢慢好起来了。

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发表于 2008-11-10 11:28 论坛用户资料短消息加为好友

　　26.狠心的我
　　
　　
　　有一件事情，让老妈见识了我的“狠心”。她老人家一定很诧异，温和的她怎么会生出如此强硬的我来？
　　有一年冬天，爷爷生了重病，很多亲戚朋友都来看他。不少人带了水果，导致家里就水果成灾。这可乐坏了陶然，他简直是“水果杀手”。可他的肠胃偏偏不争气，水果吃多了就闹肚子。家里人就老限制他吃水果，没办法只好锁起来。
　　他的办法就一个字：哭。
　　当时他大约五岁，已经懂得察言观色，审时度势。他通常会选很多人的场合，物色一个性格温和的人，哼哼唧唧地开哭，“我要吃水果”、“我要吃水果”，最开始都会拒绝他，给他讲道理，他不理睬这些，把声音调高15分贝继续哭。看他哭，我简直想笑，他蛮讲艺术的，居然能哭的跌宕起伏，看他哭了好长时间，家人担心他会哭坏，其实不会。他高声哭一会，就会把声音压下来休息一下，别人说到热火朝天的地方，他也加大嗓门捣乱，直到有人不耐烦，他也就胜利在望了。
　　最后是息事宁人，给他个水果，打发他出去玩，大家耳根清净，继续聊天。陶然的哭声仿佛有个按钮，拿到水果的一瞬间，立刻“暂停”，破涕为笑，欢天喜地地跑了。当然，再想吃水果的时候，也简单，故伎重演，那跌宕起伏的哭声，随时都可以再次“播放”。
　　看他一个把戏重复N次，次次得逞，我有点看不下去了。
　　有一天，我当着他的面，让爷爷把钥匙给我。我捏着钥匙在他眼前晃来晃去：陶然，以后想吃水果找我，我说了算，找别人没用。爷爷在旁边也把责任推了个一干二净：咱不管了，找你大姐要啊！
　　最开始的几次还好，他找我要，也不哭了。偶尔我拒绝他，说一会给他，他也没有异议。我也说话算话，过一会就主动给他。
　　有一天晚上，刚吃完一会，又找我要。我说第二天才能给，这回他不干了，开哭。那天晚上家里人特别多，他大概也心存侥幸。
　　我一见这架势，知道肯定会有一番较量。就提前放话：今天晚上不给他水果，你们谁也别求情啊！
　　最开始大家都不理睬，任他哭。这小家伙很顽强，也很倔强，一直哭下去。哭了一个多小时，有人撑不住了，给我使眼色，小声替他求情，其中当然包括我老妈。她悄悄地说：你给他个小的吧！我瞪着眼睛反驳：小的不是水果呀？今天晚上连芝麻粒大的水果都不给，甭惦记！
　　陶然继续哭，过程我就不描写了。哭了整整一个晚上，大约两三个小时吧。那天，对所有的人来说，都是一个煎熬，我除外。他们恨不得抢了钥匙，给陶然弄个水果吃，但家里人都了解我的性格，我说到的，一定做到！
　　我老妈没什么顾及，当时就说我：你可真够狠心的，就看着这么小的孩子哭一个晚上，到最后还白哭了。我回了一句：早晚都得有这一场，要是今天不白哭，明天还得哭。
　　第二天早晨，我履行承诺，找了个水果给陶然，给之前，我说了这样一番话：陶然，从今天开始，每天给你三次水果，分别是早晨、中午、晚上，你不用要我就会给你，如果我忘了，那你得提醒我。紧接着，我又分别说了有几种情况，我会奖励他水果，还有几种情况，我会惩罚他水果。时间太久了，具体内容我记不清了，我只记得帮忙做家务有奖励。最后，我告诉他，如果哪次他没得到水果，也不用哭哭啼啼来求我，自己想想哪里做错了。
　　之后，真是异乎寻常地顺利。每天到时间，我就给他水果，他高高兴兴地享用。我留心观察他，他出现了很多积极的行动，看着也蛮好玩的，那么大的小屁孩，有模有样地扫地，还别说，给他一些具体的指导，他真能扫干净。几乎所有的人都夸奖了他，那段时间他过得美滋滋的。我奖励过他好多次，好像只惩罚了一次，因为有言在先，他也坦然接受。
　　亲戚朋友也很感叹：这陶然让你调动的团团转！有时候，他们不理解我前面的“狠心”，自然就不知道这团团转的来由。
　　一、不被孩子的哭声左右。哭是小孩子最常见的把戏，如果烦孩子哭，怕孩子哭，担心孩子哭坏，就上当了。说来有趣，我很少上当。有时候，在一个孩子哭的场合，其余的人都烦了，我会心平气和地说：你让他哭吧，哭是孩子的权力，也是孩子的福利，我们没资格剥夺。小孩子就那几招，有句歌词说得好：见招拆招最重要，没什么大不了！
　　二、爱与溺爱。这个在回帖里也提到，爱与溺爱有个明显的界限：爱孩子，但不被孩子控制，而是站在孩子的长远利益和能力发展上去培养孩子；溺爱是被孩子的欲望所控制，被迫满足孩子的愿望。其实，像我老妈这样“善良”的人，不小心就滑到了溺爱的边缘。进而推断，其实她曾经溺爱过我无数次，导致我某些能力没有发展起来，比如做家务、统筹能力、执行能力等。
　　三、坚持原则不易。其实，家人也有错误。非得孩子哭才给他水果，不哭就没有，这不是鼓励孩子哭吗？不能多吃并不代表不能吃，所以要主动给他，但要少给。另外，这件事情其实很好判断，比如那天晚上的僵持，忽略孩子哭的因素：刚吃完水果还能再给吗？显然不能。这是从孩子健康角度考虑的。难道孩子一哭，就可以给了吗？不给反倒成了“狠心”。很多家长妥协的理由是，如果不满足孩子的愿望，我是不是太“狠心”了？最后，坚持原则成了对自己的谴责。
　　四、守住心理底线。那天晚上的僵持，我视为心理上的“决战”，早晚都会有，躲不掉。既然如此，就对抗到底。最后的事实证明，一次大的对抗，免去了很多小的对抗。自从我掌管了钥匙，陶然只哭了那一次。如果仍按之前的样子，他吃一次就要哭一次，加起来哭得更多。
　　五、变消极为积极。孩子哭哭唧唧，本来不是什么好事情，但这里面蕴藏着积极的教育契机。最后，我和他约定的奖励和惩罚的内容，已经超出了水果事件的范围。其中包含了他那段时间存在的主要问题，也包含了我想引导他的内容。当然，前提是我一直在观察他，只是等待解决问题的机会。很显然，那段时间陶然像个小童工，但他的心情是愉悦的。他学习到了一些新的东西，比如扫地。

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　　27．谁破坏了规矩？
　　
　　
　　
　　昨天下午和晚上，我一直陪小侄女玩。黑天以后，她开电视听儿歌。唱《春天在哪里》的时候，她和着节拍，在客厅中间载歌载舞，那样子超可爱，转了两圈，就到了电视的前面，她大概被画面吸引，就停在那里看。姥姥提醒她：曼曼，往后点！不知道她是没听见还是不想退，反正还在那看。我盯着她的背影等了大约半分钟，如果她能自己后退，我有何必多管闲事。她没有退，这时候我起身，站在电视前面，用手轻轻地挡她的身体，示意她往后，她很顺从地往后去，直接坐到沙发上。我指着沙发前面的地：你可以在这里跳啊！没想到她很坚定地说：不可以！
　　那一瞬间，我心里那个感动啊！我站在电视前面，一定是让她回想起我们之间的约定：看电视要坐到沙发上！
　　我又想起了另外一件事情。为了限制她看电视，爸爸妈妈规定她每天只能看一次电视。根据我自己小时候的经验，我感觉小孩的时间感特别慢，“一天”好像特别漫长，另外，她弄不明白为什么“明天”在睡一觉之后，就变成了“今天”。所以她上午看过了，晚上还想看。关于为什么不能看，要给她解释老半天。后来，我就把这个规则给形象化：天黑了才可以看！
　　这回执行起来就容易了。当然，有时候天没黑她就想看，这时候就很简单：看看天黑了没？她煞有介事地爬到沙发上，往外看了看说：天还没黑呢！这时候只要回她一句：那不能看，等等吧。她一般没什么意见。
　　有一个周末，看她在家里转来转去，蛮无聊的，妈妈就提议：你放开电视看会《猫和老鼠》吧，她看看外面，说：天还没黑呢，不能看！
　　其实，往往是先有大人的说话不算话，才有孩子的不听话。
　　

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　28．孩子需要什么样的陪伴？
　　
　　
　　
　　我的小侄女曼曼两岁九个月，上幼儿园也有几个月了，基本适应了学校的生活。最近，嫂子和我说，她经常哭哭唧唧的，就算有理由也特别牵强，另外，她变得特“小气”，比如不让别人动她的东西，经常强调“这是我的”，尤其不许别人看他的小弟弟。
　　最近几天，我连续两次长时间地和她玩，就是想找到其中的原因。
　　第一次，是上周末，我在客厅坐了一小会，她醒了，哼哼唧唧地出来，我始终没闹明白她为什么耍赖，我蹲下来和她聊了两句，话题很自然地转移到沙发上的灰太狼玩具，问她：灰太狼有没有去抓喜羊羊呀？她回答说：灰太狼没有去，刚才老婆还打了它呢。这一聊天，她的情绪就平静下来。我就和她玩灰太狼抓喜羊羊的游戏，跑来跑去的。
　　过了一会，我去看她的小弟弟，她大叫：不许摸我的车！哦，我明白了，这个车是她以前用过的。我看着她的眼睛，用很柔和的语气问她：你不想让我摸你的车，是吗？她点头“嗯”了一声，我继续问：那我不摸了，好不好？她说“好”，在她的注视下，我放手。她不再管这事，过一会就算我再摸，她也不反对了。
　　后来，我和她在一个房间里玩，她看到在学校午睡用的枕头被子放在一个透明的袋子里，说要找她的青蛙枕头，我同意。往外拿的时候，卡住了，她又耍赖，哭了起来。我在旁边鼓励说：青蛙枕头很听你的话，你想办法把她拿出来！她又尝试了几下，拿出来了，也不再哭。盖被子不顺她的心，又哭了起来，还是老办法，我不帮忙，只是在旁边鼓励她想办法。她很快就弄好了。过了一两分钟，我扮演一个张牙舞爪的大老虎：呜呜呜，小朋友该起床了！她很喜欢我这样逗她，干脆扯被子把头蒙上了，我就轮番扮演大狮子，喜羊羊，大公鸡等叫她起床，她最喜欢我扮演大公鸡，她眯着眼睛装睡，还忍不住偷笑。
　　过了一会，我们玩福娃。有个福娃掉了，我捡起来扔到她怀里，她知道我逗她，就又扔到地上，我再捡起来扔给她，她干脆把所有的福娃都扔过来，我俩比赛互相扔，她乐坏了，咯咯咯地笑，特别开心。
　　游戏不知道怎么又转移到点火上，她的大拇指和食指捏在一起，“哧”的一声，假装点着火了，我做吃惊状：小朋友，不许点火哦，我是警察，来救火的！我用一个大气球假装把火扑灭了，语重心长地“警告”她不许点火，等我一转身，她又“哧”的一声，大声对我说：我又点火啦！我一边发牢骚一边救火：哎呀，你这个小朋友啊，不听警察的话，要把警察累死吗？我扑完火该回家吃饭了。等我再一转身，她又“哧”的一声。这个游戏反复玩了很久，她把我这个“警察”折腾得团团转，特开心。我扑火的时候，扑一下念一句古诗，比如“清明时节雨纷纷”什么的，都是她以前背过的，好久没听她背诵了，也算是在游戏中帮她复习一遍。
　　玩到八点多，我看她洗完澡后，和嫂子说要回去了。没想到她在旁边说“不许回去”，我当时特别吃惊。之前因为我约束她比较多，她一直把我当个坏人，有一段时间还频繁地说“不要姑姑”，没想到和她投入地玩了一个下午和晚上，就转正成“好人”了。小孩子从来不虚伪，喜欢和不喜欢都写在脸上。
　　昨天第二次和她玩耍，除了沿袭上一次的游戏，又增加了一个新玩法，她在卧室通往客厅的走廊上，假装安了一道门，小手在空中一旋，说是锁上了。我假装被撞了一下，捂着头“哎哟哎哟”直叫，她好开心，对我说：你再撞一下！不知道来回撞了多少次，她每次都特开心，还亲自去撞了好几回。
　　整个晚上，都和她玩“无中生有”的游戏。她别提多开心了。吃饭的时候，她边吃边玩，我就夹了一大口饭，假装猛地吞下去，她也模仿我，说她是老虎口。不一会就把一碗饭吃下去了。如果是在以前，她未必会响应我的做法，我明显感觉到，她之所以如此积极，是把我当玩伴了。
　　我去洗碗的时候，曼曼到厨房掰着手指和我说：姑姑，你别回去，你和我玩一分钟、二分钟、三分钟、四分钟、五分钟……
　　这两天的玩耍，确实给了我不少启示：
　　一、人多也会孤单。其实家里人不少，除了爸爸妈妈，还有姥姥和新出生的弟弟，加上有个李姐经常来家里，很喜欢曼曼，我也经常过去。但我们共同忽略了一点，人在身旁，未必就是陪伴。其实在孩子的情感需求方面，考虑的不够。只要她不哭就可以，不大关心她是怎么玩的。我猜这才是她哭哭唧唧的最主要的原因。
　　二、尊重孩子的所有权。曼曼说的车，之前确实是她的。所以，她说不让摸她的车，我觉得应该尊重。我故意和她说两句话，也是想平复她的情绪。她不让别人看她的小弟弟，真实的原因是怕被人抱走。因为别人看的时候，就喜欢逗她说要抱走，她分不清玩笑，就当真了。如此看来，她的出发点是要保护弟弟，所以不能仅仅因为她的态度就批评她。
　　三、对孩子的哭，不制止，也不过度干预。她哭哭唧唧的，嫂子会很心烦。当妈妈的有很多事情要考虑，孩子再动不动就哭，我很理解这种感受。但我也观察了她们对曼曼哭的做法，大概是不想让她哭，就很频繁地劝她，向她解释，结果不但没有制止，反而哭的更厉害。我的态度是就算她随便找个理由哭，也要针对这个理由，郑重其事地向孩子表明态度，给她建议，如果她还是继续哭，那就让她哭，哭一会，她的情绪也发泄出来了，又缺少回应，她就不哭了。
　　四、全身心的陪伴。孩子需要的，是全情投入的陪伴。哪怕我们只陪她十分钟，也要心无旁骛地和她玩，就算安静地看着她玩也好。如果是大人聊天之余，和她搭讪两句，那根本不算陪伴，可能还是对孩子的一个打扰。吃饭的事情给了我特别大的触动，没有哪条法律规定孩子必须听话，只有我们对她付出在先，她才愿意服从。
　　五、回到童年，用孩子的思维陪伴她。我们与一个三岁的孩子交流，至少存在两三个代沟。我们不能要求三岁的孩子拥有三十岁的思维方式，那我们就要回到三岁。我扮演各种动物叫她起床，灭火，被根本不存在的门撞得哇哇大叫，拿着灰太狼的玩偶抓喜羊羊，看上去蛮弱智的，但这符合曼曼的年龄特点，她乐在其中。其实和她玩的时候，我的大脑在高速运转，我观察她的表情，揣摩她的心理活动，也考虑怎么从眼下的游戏自然地转移到另外一个游戏，毕竟孩子玩一个游戏的注意力也就一二十分钟。
　　

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#29

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发表于 2008-11-10 11:30 论坛用户资料短消息加为好友

　　29．孩子不说话怎么办？
　　
　　
　　
　　（这个故事对我有特别的意义，最终促使我放弃编辑工作，专职从事家庭教育咨询。故事较长，分几次讲述。）
　　
　　鹏鹏，男，2岁4个月，让父母感到最苦恼的是他不说话，也不肯学说话，如果催促他说，他就会发脾气，虽然很早就会说“爸爸”、“妈妈”等几个简单词汇，但很少使用。害羞，怕生人，有攻击性行为，常常掐他爸爸的手臂，直到爸爸露出痛苦的表情才肯罢休。孩子一岁的时候，爸爸妈妈工作忙，孩子睡下后才回到家，早晨不等孩子醒来又去上班了。平时由姥姥带，家住7楼，由于姥姥行动不便，性格内向，很少下楼，也很少和孩子交流，但对孩子比较溺爱。平时鹏鹏最爱摆弄玩具汽车，他很害怕关门，无论走到哪个房间，都喜欢把门打开。姥姥带了鹏鹏一年后回老家去了，由妈妈接着带。孩子很喜欢坐车，但他有很多害怕的事情，比如害怕沙滩、草坪，不敢去触碰，不敢打伞，不敢坐电梯。害怕海，就算爸爸强行带他下去，还是很紧张，紧紧地抱着爸爸，玩一会后，就开始放松下来，但第二天再去，还是一样的害怕。每次出去都要爸爸妈妈抱着，不肯自己走路，越是爸爸妈妈手里拿着东西的时候，他越要求抱着，如果坚持让他自己走，他则大哭，躺在地上打滚，父母很无奈，因此很少带他出去。
　　许多时候，他也显示了他的聪明和乖巧。比如，吃奶到几个月的时候，就主动就不吃了；到了一周岁多，他开始主动吃饭，睡觉也很乖，困了就自己去睡。有时候，他甚至在厨房帮妈妈递勺子什么的，妈妈也会夸奖他：宝宝真棒。爸爸出门的时候，他会帮爸爸找袜子，拿来鞋子，但就是不肯说话，需要的时候，以“啊、啊”和手势来代替。另外，他喜欢模仿，甚至还在社区里模仿一个残疾人一瘸一拐地走路。
　　孩子喜欢拿妈妈的一个睡裙盖在身上，另外，他的枕头也是专用的。这两样东西，别人不能动。如果谁拿去，他一定要抢回来。
　　如果他的爸爸妈妈都躺在床上，他就一定要拿枕头挤在两个人的中间。他和妈妈玩，有时会去把爸爸的头扳过来，要求爸爸看着他。
　　不敢与爸爸妈妈之外的人单独呆在一个房间里，与其他的孩子玩的时候，不断回头找爸爸妈妈，如果看不到，扔下手中的玩具就去寻找。
　　对于鹏鹏的问题，分析如下：
　　 1. 缺乏安全感。孩子要盖妈妈的睡裙，枕头专用，要睡在爸爸妈妈中间，不敢和陌生人单独在一个房间，不停地找爸爸妈妈等，都说明孩子严重缺乏安全感。这与孩子一岁多时，缺乏父母的陪伴有关。孩子的心目中没有形成完整的父母形象，也没有形成安全型依恋。
　　 2. 保护过度，生活环境单调。在外婆带他的一年多时间里，他们极少下楼。这样，孩子只接触外婆一个人，平时就是玩玩具汽车，生活环境极其单调，孩子没有与其他人，特别是其他的孩子交往的机会，也没有接触外面世界的机会，导致孩子不知道怎么和别人打交道，对沙滩草坪等也充满恐惧。另外，外婆对他疼爱过度，尽量满足他的一切要求，并担心发生危险，而不让他进行各种尝试。
　　 3. 两代人的教育方式衔接出了问题。妈妈与外婆的教育衔接没有做好，两个人的教育方式差别过大，让孩子产生了严重的不适应感。
　　 4. 教育方法不当。在很长一段时间，孩子的父母没注意到上述问题，对孩子也没有格外的关注。孩子不说话，认为他懒，有批评强迫行为。
　　
　　因当时不在一个城市，我在电话上了解了鹏鹏的情况，给了如下建议：
　　 1. 带孩子到人多的地方玩，尽量跟更多的人打交道，如果孩子不喜欢，不要强迫他。
　　 2. 鼓励孩子自发的自信行为。
　　 3. 父母学会如何对待这个孩子。
　　（1）学会观察孩子。
　　（2）分析孩子遇到了什么困难。
　　（3）帮助孩子建立自己与人交往的模式和经验。
　　孩子的父母尝试按照上述建议去做，但效果不明显。主要原因是他们不知道怎样观察孩子，也无法分析孩子到底遇到了怎样的困难，因此，在鼓励和帮助孩子方面，就显得很茫然。也因此导致了对孩子信心不足，担心孩子无法说话，无法读书，无法成为正常的孩子。因与这个家庭有亲属关系，我决定专程去一趟。

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#30

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发表于 2008-11-10 11:31 论坛用户资料短消息加为好友

　　30.一个好的开始
　　
　　
　　 8月18日晚，我见到了鹏鹏。
　　母亲抱着他到伯父家的客厅，当时人很多，他显得手足无措，很拘谨，回头去按电视的开关——据说他去每个陌生的家庭都会如此。我用温和、好奇的目光看着他，留心他的一举一动，但并不靠近他，也不主动和他说话。
　　很快，我们决定全家人出去吃饭。等电梯的时候，我注意到他的表情开始放松下来，甚至还有淡淡的喜悦，我抓住这个时机，做了一个简单的动作：面带笑容、用友好而调皮的眼神注视他，原地跳了两下，他显然读懂了我的用意，学着我的样子跳了三下，动作灵巧，脸上第一次出现灿烂的笑容。
　　吃饭的过程中，他发了两次脾气。第一次是因为吃到了辣的东西，他的表情由痛苦而愤怒，把筷子狠狠地扔在地上，他的父母不知所措，温和地对他说：鹏鹏不能扔啊！第二次是他想让爸爸抱着吃饭，伯父说不可以，他再次发怒，将一杯啤酒推倒。伯父批评他，他大哭。
　　饭后，我和他的母亲一起在大厅陪他追逐玩耍，他对我的戒备心理慢慢放了下来，离开餐厅的时候，竟然允许我抱着他下楼！走楼梯的时候，我边走边数着1、2、3、4、5……，到楼梯转弯的平台，我抱着他轻轻跳下去，逗得他咯咯笑。走到餐厅外面，他拉着我和他伯母的手，像小青蛙一样向前跳，非常开心，他的父母对他的表现感到很惊奇，说孩子很少有这么高兴的时候。初次接触的经历，让我对这个孩子有了信心。
　　接下来的3天，是在伯父家度过的。他总体上仍然很拘谨，和1岁半的妹妹玩耍，但时刻回头看父母的动向，发现不在身边，立刻丢下玩具去寻找，如果找不到，就大哭。喜欢拉着妈妈的手，尤其喜欢抱着，如果拒绝他，就哭泣。
　　这3天里，我重点指导妈妈怎样教孩子。先从单个字教起，无论见到什么，都给孩子重复四五遍，并不断重复强化。
　　这时，我重点纠正了妈妈不当的教法。如果想教孩子“鱼”，妈妈一般会这样说：鹏鹏你看，这是伯父家的鱼，真好看，你说“鱼”，这是鱼，说呀，这是“鱼”，怎么不说？唉，你这孩子……。我指出这个教法的不当之处：首先，说的话太多，句子太长，孩子未必听懂，就算能听懂，也分散了孩子的注意力。其次，没有强化。说到“鱼”这个字的时候，要缓慢清晰，语调富于变化，尽量带一些调皮的色彩，唤起孩子说话的欲望。第三，不要要求孩子一定跟着说，这会给孩子带来压力，而且这个要求对他来说有困难，暂时无法达到。另外，就算孩子不说，也不要批评他，不要表现出失望的情绪，并坚持教他。
　　孩子的妈妈用了这个办法不厌其烦地教了两三天之后，出现了明显的变化。虽然教的时候还不说，但在不经意的时候，偶尔会冒出一两个字。这个变化让我们备受鼓舞。他的父母认识到，坚持这样教孩子，孩子一定可以说话！
　　接下来，针对孩子过分依赖妈妈的问题。我对妈妈有如下建议，尽量不抱他。如果他一定要抱，让他说“抱”才可以。这时候孩子通常会哭，但仍要坚持强化“抱”字。至少要让他知道，要求妈妈抱着这个请求不像以前那么容易实现了。当孩子要什么，或要妈妈帮忙的时候，他通常会指着想要的东西“啊、啊、啊”，然后拉着妈妈去拿。我也要求妈妈在这个时候先教他想得到的东西，比如“水~~水~~水，那是水”，然后再帮他。这样坚持几天，孩子要求抱的频率在降低，有时候全家人出去，他会和妹妹一起跑着玩。